andrzejn: (Default)
[personal profile] andrzejn
Мои старые и близкие друзья об этом знают; информация эта не секретная. Просто как-то не было случая рассказать.

На третьем году семейной жизни, когда Сонька уже родилась, а интернета ещё почти не было, я наткнулся на статистику супружеских измен (то ли в 80, то ли в 90% семей) и крепко ею заморочился. Измен у нас и в планах не было, мы были друг у друга первыми и полностью друг друга удовлетворяли; однако мог ли я гарантировать, что никому из нас так никогда и не захочется заняться сексом с кем-нибудь другим? Ясное дело, не мог.

Надо было решить, как обойтись с этим вопросом, не убивая отношения - и желательно решить заранее. И я зарылся в теорию. Благо под рукой была известная фидошная конференция ru.love, кое-какой интернет и кое-какая литература.

Вариант "героически давить в себе желания" я отбросил сразу. Я уже тогда понимал, что это совсем не на пользу ни себе, ни желаниям, ни отношениям.

Вариант "изменять, врать и таиться" отправился следом. Мы с Катей с самого начала решили строить наши отношения на полной честности и открытости, результат нам нравился, а враньё убивает близкие отношения ещё вернее, чем измены.

А чем, собственно, страшны измены? Мы подумали и поняли, что только ревностью. Ревность - чувство сложное, составное. В основном это страх потери, плюс зависть и агрессия к более удачливому сопернику, плюс нарциссически-собственническое отношение к партнёру как к вещи или функции, плюс неуверенность в себе. Где-то так.

"Ага!" - сказали мы и составили договор об открытой семье. Очень простой:

1. Влюбляться в других людей и заниматься с ними сексом - можно.

2. Но основные отношения - важнее и прежде всего, мы хотим их сохранять.

3. Поэтому надо следить за собой, чтобы крышу не сорвало и не занесло слишком далеко.

4. А на всякий случай мы даём друг другу право вето: каждый в любой момент может сказать другому: "Стоп!" - и другой должен притормозить и прекратить творить опасные глупости.

5. Ну а чтобы иметь возможность вовремя сказать "стоп", мы обещаем не скрывать друг от друга свои чувства к другим людям и предупреждать, что идём заниматься с кем-то сексом.

Поначалу было много опасений и неуверенности. Правила простые и гладкие - а вдруг не сработают? Особенно опасалась Катя, ведь вся эта инициатива исходила от меня. Но я не торопился пользоваться своим правом, и она постепенно успокоилась. И в итоге воспользовалась этой возможностью первая :)

Следующие года четыре прошли просто замечательно. Мы разнообразили свой сексуальный опыт и влюблялись; выяснили, что мы способны любить друг друга и параллельно влюбляться ещё в кого-то (см. полиамория); добавили немало свежести и страсти в собственные чувства - оказалось, что психика не разделяет азарт и возбуждение от нескольких параллельных отношений, так что освежаются все сразу. Пробовали групповой секс и чуть было не сошлись со свингерами, но это у нас как-то не пошло.

Поломалось всё на очередной попытке. Я влюбился, Катя не сразу поняла, что на этот раз ей некомфортно, и сказала "стоп" позже, чем стоило бы. Я честно исполнил свою часть договора, свернул отношения - а в самом разгаре это сложнее, чем в начале, пока они маленькие и слабые - и задавил чувства... Увы, тогда я ещё не знал, что чувства избирательно не давятся. Когда я понял, что потерял интерес и к Кате, было уже поздно.

Сейчас, восемь лет спустя: я проработал свои тёмные места на терапии. Интерес вернулся. Чувства появились - не прежние, те уже потеряны напрочь; новые. Мы по-прежнему любим друг друга и пробуем выстроить новые отношения.

Договор об открытой семье? Ну, официально мы его не отменяли. Я по-прежнему думаю, что это отличная идея. Но надо будет при случае проговорить и перепринять его заново. Очень уж многое изменилось с тех пор.

Но теперь я точно знаю: это рискованная штука. Только для проработанных! Будьте внимательны, если что.

Date: Sat, Jul. 30th, 2011 15:15 (UTC)
From: (Anonymous)
Не перестаю поражаться тому, как нас много.
Штука, конечно, рискованная. Но не в большей степени, чем ее отсутствие. Не в большей степени, чем заведение долгосрочных отношений в принципе.

(Это жежеюзер i_kratkaja. ЖЖ у меня глючит не переставая и отправлять комменты не дает).

Date: Sat, Jul. 30th, 2011 15:20 (UTC)
From: (Anonymous)
наверное, такие договора способны заключать только люди, которые так просто и открыто могут об этом писать. Я реагирую эмоционально - какие нахрен договра, когда речь идёт о жизни? Ты же сам говорил, что жизнь сложнее и интереснее всего написанного. Она же живая... течёт по не зависящим от нас внешним правилам. Я тут вчера как раз чуть не сказала одному - слушай, давай, ты хоть месяцок ни в кого не влюбляйся, а? Посмеялась сама над собой. Любовь такая же живая, как жизнь, пускай себе течёт... А ещё подумала, что могу не бояться, что он "случайно" кого-то там встретит. Отношения со мной уникальны и они не исчезают из-за чего-то другого. К тому же, те места, которые занимаю я, сейчас никто другой занять не сможет. А где меня в другом нет, так чоуж горевать. Чё говорю, сама не понимаю. Нет у нас общих френдов в реале кроме Тайдены вроде...

Date: Sat, Jul. 30th, 2011 15:41 (UTC)
wlad: (Default)
From: [personal profile] wlad
Я бы уточнил, что "это может быть рискованной штукой". А может и нет - зависит от пары. По крайней мере, в нашей семье очень похожий договор заключён уже дюжину лет как, ещё до свадьбы. Вот только пользоваться его льготами как-то недосуг :)

Date: Sat, Jul. 30th, 2011 16:10 (UTC)
serpion: (Default)
From: [personal profile] serpion
ох.... правила то хорошие но...

работают при определенных условиях, как мне кажется.

0. Для обоих "главные" отношения таки самые главные :)
1. Оба в состоянии САМИ отследить когда их заносит (всмысле когда влюбленность МОЖЕТ переасти в нечто иное) иначе потом ломать себя таки.. оно дорого обойдется.

Ну а про доверие и прочее думаю и ежику понятно )

(no subject)

From: [identity profile] glader.livejournal.com - Date: Sat, Jul. 30th, 2011 17:29 (UTC) - Expand

Date: Sat, Jul. 30th, 2011 16:24 (UTC)
tawropola: (Default)
From: [personal profile] tawropola
с одной стороны - таки да, рисковано. а с другой - а как иначе? на обычный брак гарантий ведь тоже никто не даст)))
да и на все в жизни вообще)

(no subject)

From: [personal profile] tawropola - Date: Sat, Jul. 30th, 2011 16:38 (UTC) - Expand

Date: Sat, Jul. 30th, 2011 17:31 (UTC)
night_sacrifice: (Default)
From: [personal profile] night_sacrifice
проблема не в сексе на стороне.
может накрыть с головой, и тогда не спасет никто и ничто, ну не бывает в бурю спасительных соломинок.

Date: Sat, Jul. 30th, 2011 18:24 (UTC)
chieftain_yu: (Default)
From: [personal profile] chieftain_yu
Резюме - гарантирована только тепловая смерть Вселенной - и то, не факт что. :)

Date: Sat, Jul. 30th, 2011 18:28 (UTC)
najas: (Крокодил)
From: [personal profile] najas
Oh my...

А как это сочетается с правом партнеров на тайну и личное пространство?

(no subject)

From: [personal profile] najas - Date: Sat, Jul. 30th, 2011 19:07 (UTC) - Expand

(no subject)

From: [personal profile] najas - Date: Sat, Jul. 30th, 2011 19:31 (UTC) - Expand

(no subject)

From: [personal profile] najas - Date: Sat, Jul. 30th, 2011 22:01 (UTC) - Expand

(no subject)

From: [personal profile] najas - Date: Sun, Jul. 31st, 2011 08:44 (UTC) - Expand

(no subject)

From: [personal profile] najas - Date: Tue, Aug. 2nd, 2011 08:37 (UTC) - Expand

Date: Sat, Jul. 30th, 2011 19:33 (UTC)
From: (Anonymous)
Интересно, что когда-то у меня были подобные идеи, мы с тобой кажется даже благодаря им и познакомились в 90-х. А сейчас я бы уже вряд ли захотела и смогла так жить. Не зарекаюсь, но мои попытки "открытых отношений" приводили к разного рода перекосам и тараканам... Хотя пыталась не раз, и в разных составах.

Что интересно - тот, кого люблю сейчас, наверное, единственный человек в мире, который мне настолько дороже моей гордыни, что возникновение ревности не играет решающей роли... Главное, чтобы ЕМУ было хорошо, тогда - хорошо и мне. Похоже, что все прочие отношения были просто куда более эгоистичными. И еще - подозреваю - что так получилось потому, что ни в какой момент времени я не была для него ни главной, ни тем более единственной женщиной. То есть я изначально должна была принять свою не-единственность - и мне это удалось.
From: (Anonymous)
Конечно, если превентивно придумывать как что-то делать, то придется это делать. Не понимаю, зачем это заранее придумывать.

Date: Sat, Jul. 30th, 2011 22:25 (UTC)
From: (Anonymous)
Эх, насколько лучше врать!

Date: Sat, Jul. 30th, 2011 22:25 (UTC)
From: (Anonymous)
Это я френд_горацио.

Date: Sun, Jul. 31st, 2011 06:45 (UTC)
elshajkina: (Default)
From: [personal profile] elshajkina
Было время, тоже так жила. Разошлись не из-за ревности и не оттого, что кто-то ушел в другую пару.

Date: Sun, Jul. 31st, 2011 07:33 (UTC)
stoshagownozad: (Default)
From: [personal profile] stoshagownozad
а вот у нас получилось с мужем само собой, только без секса на стороне. влюбляться - сколько угодно, а секс нежелательно :))) в результате у меня очень близкий друг, но без секса, и у него подружка уровня "член семьи" почти (не она нашей, а он ее - там крестник, он ваще не представляет, как это крестный неделю в гости не придет).
Но я все равно поревнываю.

Date: Sun, Jul. 31st, 2011 08:14 (UTC)
metrika: (Default)
From: [personal profile] metrika
По моему мнению в таких вопросах как можно меньше нужно руководствоваться логикой и "договоренностями" и как можно больше интуицией и внутренним чувством.
Слишком много я видела таких "договоров", когда на самом деле они комфортны лишь для одного из пары или лишь в определенной ситуации. Второй часто оказывается в ситуации, когда и возразить нечего, и согласиться невозможно. То есть, его реальный дискомфорт ни в какую логику не вписывается и он бесконечно себя уговаривает, что его чувства глупые, нелогичные и он их не должен испытывать.
Мне кажется, что супружеские отношения всегда очень психологически тонкие. Вламываться в них с любой какой угодно проработанной теорией всегда чревато.
Мне кажется, пары с солидным стажем без всяких четких договоренностей знают, что можно делать, чтобы не нарушить "главные" отношения, а что нельзя.
По поводу лжи тоже не все так однозначно. Часто это именно забота о партнере, о его чувствах.

Date: Mon, Aug. 1st, 2011 10:55 (UTC)
veterbgolove: (шляпа)
From: [personal profile] veterbgolove
Ложь, уважение, чувства - это понятно. А как же санитария с гигиеной - ведь для этого исторически и была нужна семья. Просто, чтобы дети могли (как минимум) вырасти.

ж-лы "Здоровье" и "Химия и жизнь"?

From: [personal profile] veterbgolove - Date: Thu, Aug. 11th, 2011 10:12 (UTC) - Expand

Date: Mon, Aug. 1st, 2011 12:38 (UTC)
From: (Anonymous)
Техника "Открытая семья" применяется крайне редко и исключительно для того, чтобы снять невроз, вызванный "Запретным плодом", т.к. предполагается, что пациент не способен пойти на измену и действительно любит своего партнера. К сожалению, как только информация просочилась в околопсихологические круги, многие "коучи", "тренеры" и иже с ними стали активно это дело предлагать в качестве "Решения семейных проблем", по факту же как оправдание неспособности построить отношения в любви и заботе о супруге, детях. А вернее, как оправдание своей неспособности работать с реальными проблемами пациента. Т.е. вместо латания дыры, предлагают накрыть её шелковым занавесом, выглядит красиво, а наступишь, и провалишься.

Измены "страшны" тем, что ценность текущего партнера и "основных" отношений падает в разы. Очевидно, что разно или поздно это приведет к распаду семьи.

А в реальности, нужно проводить тяжелую работу над собой, устраняя в себе эгоизм, тщеславие и похоть, которая возникает скорее всего как желание быстро устранить внутренние конфликты. Ну, т.е. как наркоману нужна доза, чтобы временно отвлечься от боли.

Находить оправдания своим недостаткам можно бесконечно, это конечно же облегчает тяжесть совести, но опять же лишь временно, а к конечном итоге ведет к деградации личности, лживости, причем такой, когда уже не способен отличить правду от лжи даже в себе самом.

(no subject)

From: (Anonymous) - Date: Mon, Aug. 1st, 2011 13:13 (UTC) - Expand

(no subject)

From: (Anonymous) - Date: Mon, Aug. 1st, 2011 13:37 (UTC) - Expand

(no subject)

From: (Anonymous) - Date: Mon, Aug. 1st, 2011 14:13 (UTC) - Expand

(no subject)

From: (Anonymous) - Date: Mon, Aug. 1st, 2011 14:53 (UTC) - Expand

Date: Mon, Aug. 1st, 2011 13:05 (UTC)
From: (Anonymous)
Вместо того, чтобы признать, что совершили ошибку и элементарно попросить прощения у супруги, вы тут совершаете псевдо-исповедь, желая оправдать самого себя, ищите поддержки в жж.

Вы "решили строить наши отношения на полной честности и открытости". Ну так и будьте проще, честным с самим собой и с супругой, хватит извиваться подобно змее в поисках лазеек для своих грешков. Ведь в итоге придавит камнем так или иначе.

(no subject)

From: (Anonymous) - Date: Mon, Aug. 1st, 2011 13:28 (UTC) - Expand

(no subject)

From: (Anonymous) - Date: Mon, Aug. 1st, 2011 13:51 (UTC) - Expand

Date: Mon, Aug. 1st, 2011 19:22 (UTC)
From: (Anonymous)
Ух. Все хорошо, что хорошо кончается. Но все же... простите, люди, неужели надо было обязательно пробовать, чтобы понять, что штука рискованная?

Date: Mon, Aug. 1st, 2011 19:23 (UTC)
From: (Anonymous)
Подписываюсь, чтобы не быть анонимом: lenka-iz-hij.

фу

Date: Wed, Aug. 3rd, 2011 15:17 (UTC)
From: (Anonymous)
Я считаю, вы не ушли от измен в открытую, вы просто их легализовали. Это уже не открытый брак, это открытый блуд и трах. Еще и на глазах у детей. Да и любви нет ни у вас к жене, ни у жены к вам. Мне ее сосвсем не жаль. Сама виновата. А еще вы просто брутально использовали людей, причем оба. О какой влюбленности можно говорить, если достаточно одно "СТОП" и все прекращается? Что ощущали эти брошенные временные вторые половины после? Вы недалекий и ущербный человек, жалкий трус. А вообще, если настоящая любовь случается нужно не бояться и рвать предыдущие отношения.

Profile

andrzejn: (Default)
Андрій Новосьолов

May 2017

M T W T F S S
1 2345 6 7
89101112 13 14
1516171819 2021
22 232425262728
293031    

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Tue, May. 23rd, 2017 22:40
Powered by Dreamwidth Studios