andrzejn: (Default)
Заканчиваю собираться. Скоро на вокзал, Киев-Черновцы-Вижница. Вернусь с интенсива через две недели, утром 28 августа. Пусть вам эти две недели будет не хуже, чем мне :)
andrzejn: (Default)
Для самой психотерапии дневниковые записи нафиг не нужны. Ну, кроме каких-то особых специфичных ситуаций. А дело тут в том, что успешно решённые проблемы быстро и качественно уходят из памяти, как и положено завершённым гештальтам. Вы помните, что раньше вроде было хреново, но что и как именно - уже не помните, а так, фантазируете на тему. И вот тут может прийти на помощь личный дневник или архив блога. Приятно, знаете, перечитать рассказы себя до всего этого :)
andrzejn: (Default)
"Всякому психотерапевту следует на чём-нибудь специализироваться", - говорят на семинарах по развитию практики. И правда, оно полезно. Человек с конкретным запросом первым делом пойдёт искать специалистов, которые обещают помочь именно с этим. Коллеги первым делом порекомендуют коллегу, про которого/которую помнят: это его/её тема. Вообще чем конкретнее, тем лучше, это вам и психологи, и маркетологи, и писатели... ну, в общем, все скажут. И я вам это тоже скажу. Правда это.

Ну вот я начал свою практику шесть лет назад. Что я тогда знал про свою специализацию? Примерно ничего. Выписал в свой профиль всё, с чем я умею работать. Оно там и сейчас висит, можете почитать. Решил так: поработаю пока со всеми, кто придут, а там видно будет. И работал. Виднее не становилось. Специализации (сейчас я прохожу четвёртую, ведение групп, а на пятой - сексологии - пожалуй, завершу) тоже не помогли. Всему учился, всё более-менее умею. Специалист широкого профиля.

Но вот пересмотрел список своих клиентов за 2017 год - и, пожалуй, уже вижу закономерность. В основном, теперь люди ко мне идут с общим вопросом "как жить и быть счастливым". В переводе на диагностический язык - как проходить экзистенциальные кризисы развития (юношеский, первый среднего возраста, второй среднего возраста), как находить новые смыслы, как договариваться в отношениях. А я сижу и цинично рассказываю: жизнь устроена просто; люди - сложно, а жизнь - просто; волшебных палочек не бывает; легко не будет; простые рецепты почти всегда лучше сложных; живите, извините за выражение, здесь и сейчас (только правильно понимайте, о чём это)... И, в целом, помогает.

Заметно реже ко мне приходят с острыми и глубокими травмами. Насилие, утраты, всё такое. Хотя я как раз люблю работать с этими темами, и умею, и помогает. Но вот приходят редко. Не выгляжу я человеком, который что-то подобное пережил и может сопереживать. Такие дела.

Так что вот. Если вы запутались в этой долбаной жизни и не понимаете, что тут к чему. Если прикидываете, что мудрая черепаха, панда или ондатр из восточного монастыря, пожалуй, вам бы помогли - то вам ко мне. На самом деле я умею не только это, но вот это - точно.
andrzejn: (Default)
Так я и не нашёл того списка инструкций, который искал. Придётся написать самому.

Инструкция по общению с людьми для интровертов-шизоидов

1. При разговоре, слушая собеседника и отвечая ему, смотрите не под ноги и не по сторонам, а в направлении лица собеседника. Прямо в глаза не обязательно, достаточно глядеть в область носа-губ-подбородка. Не расфокусируйте взгляд и не рассматривайте предметы за спиной собеседника! Люди нервно реагируют на "взгляд сквозь", который при этом получается.

2. Слушая собеседника, время от времени кивайте, покачивайте головой, приговаривайте: "Угу... Ооо! Ааа... Эээ... Да ну!" - и тому подобное. Так создаётся необходимый людям контакт.

3. Когда вы чувствуете тепло и симпатию к собеседнику, улыбайтесь не только внутри себя, но иногда и лицом.

4. Носите на себе несколько (одно-два-три, не больше) ярких и необычных украшений или элементов одежды. Внимание собеседника будет постоянно сбиваться ни них, это немного уравняет ваши позиции в разговоре.

5. Когда вы не узнаёте собеседника, который, судя по всему, вас знает, говорите нейтральными фразами, не упоминая имени и обходя разговоры о прошлых событиях. Всё, что вам важно знать в этой беседе, собеседник скажет сам. В крайнем случае, сокрушённо жалуйтесь на усталость и хронически плохую память. Таким образом, люди могут полгода-год не догадываться, что вы их не узнаёте, а за это время вы их уже запомните.

6. Когда вас спрашивают: "Как дела?" - ни в коем случае не говорите о том, что вас действительно сейчас заботит и интересует. Люди от этого только теряются, пугаются и расстраиваются. Надо ответить: "Всё в порядке (нормально, ничего, более-менее)", - и добавить одну-две фразы о текущей бытовой рутине.

7. Собирайте коллекцию занятных, но эмоционально нейтральных баек из своей жизни и из рассказов знакомых. Когда в разговоре повисает неприятная пауза или когда от вас ждут рассказа о жизни, байка в тему идеально подходит.

8. Когда вы устали от разговора, не говорите об этом собеседнику. Люди обычно расстраиваются, когда от них устали. Вместо этого сошлитесь на необходимость срочно заняться важным делом, выразите удовольствие от беседы и с видимым сожалением распрощайтесь.
andrzejn: (Default)
Люди ещё продолжают делиться мнениями по вопросу в ЖЖ и в фейсбуке, но в ответах уже собрался полный спектр вариантов от "отношения - это не раз и не два близко общаться по разным важным вопросам" до "отношения - это даже когда один заметил другого и сложил какое-то впечатление, даже если другой об этом пока не знает". И каждый, ясное дело, прав, потому что строгого официального определения не существует.

Отсюда вывод: Что считать отношениями вообще и, возможно, двойными отношениями - необходимо выяснять и приходить к согласию в каждом случае отдельно. Общего правила не существует.

Лично я по этому вопросу занимаю крайнюю позицию "отношения - это когда двое достаточно долго являются свидетелями жизни друг друга и делятся обратной связью о том, что наблюдают". Поэтому отношений в моей жизни очень и очень немного, а многое проходит по категориям встреч, впечатлений, слабого знакомства и общего фона. Поэтому подход классического психоанализа "аналитик не раскрывается вообще и делает из себя идеальное зеркало для переноса" для меня не просто стерильно-функционален, а вообще не отношения. Теперь я наконец-то понял, зачем я пошёл учиться гештальту, а не анализу :)

По второму вопросу, какие отношения следует считать двойными и несовместимыми с терапией, в обсуждении тоже есть варианты, но тут я уже нашёл свой ответ, поэтому не так вовлечён в дискуссию.

Мнение: Абсолютно всё, что происходит между клиентом и терапевтом с момента начала терапии, является частью терапии. Включая всю общую историю до терапии, если она была. Любое шевеление терапевта, замеченное клиентом, даже замеченное случайно вне времени сессий - это терапевтическая интервенция. Любое шевеление клиента, даже случайно замеченное терапевтом - это проявления в терапевтическом контакте. Любой мой пост в соцсетях (и этот тоже) я пишу с осознанием того, что мои клиенты могут его увидеть, он может повлиять на жизнь клиента и ход терапии. И эта связь сохраняется ещё долго после официального окончания терапии, иногда на годы, иногда на всю жизнь.

Мы нынче живём во всё более стеклянных домах. Но терапевты живут в стеклянных кабинетах :) Такие дела.
andrzejn: (Default)
Вчера в разговоре о двойных отношениях в психотерапии родился важный вопрос. А что такое вообще - отношения? Когда я с кем-то уже в отношениях, а когда ещё нет? Я бы и рад избежать двойных отношений, но как понять, чего надо избегать? Оказалось (внезапно, да), что интуитивные понимания у разных людей могут сильно различаться. "Я только передал билет на компостер, а она уже выстроила в уме наш общий дом и родила троих детей".

Вопрос не праздный, потому что в наши времена всеобщих сетевых связей надо очень, очень шифроваться, чтобы пересекаться со своими клиентами только в часы терапевтических сессий. И далеко не всякий клиент пойдёт к такому абсолютно неизвестному терапевту. Какие-то внетерапевтические отношения неизбежно существуют.

А вы можете сформулировать одной фразой определение, что такое отношения? И какая степень отношений ещё совместима с терапией?

Я своё определение составил, но запощу его попозже отдельно, чтобы не сбивать обсуждение.
andrzejn: (Default)
Ночью к крысам сон нейдёт:
Крысы двигают комод.

О.Громыко

Три основных психологических причины бессонницы (если биохимические и неврологические причины уже исключили):
1. Не хочу, чтобы сегодня заканчивалось.
2. Не хочу, чтобы завтра начиналось.
3. Боюсь того, что придёт ночью во сне. Или не во сне. Или что сон не придёт.

Типовые способы справиться с бессонницей, прежде чем изобретать индивидуальные:
1. Признать и принять, что раз уж сегодня заснуть не удаётся, то и хрен с ним.
2. И затем:
а) продолжая лежать, сосредоточиться на всех ощущениях, мыслях и переживаниях, которые происходят вокруг и крутятся в голове;
б) задаться вопросом: "О чём я не сплю?" - и как следует его обдумать;
в) встать и заняться нудными и неприятными домашними-рабочими делами, которые давно откладывали, ну вот теперь самое время, раз уж не спится.
andrzejn: (Default)
Из-за того, что выражение "это всё ваши проекции" прочно и навсегда ушло в бытовую речь, теперь в терапии им неудобно пользоваться: обросло лишними коннотациями. Приходится говорить клиентам о сути, минуя термины.

Бытовая речь портит всё. Это из-за неё в каждой очередной редакции классификатора психических болезней приходится менять названия психозов. А уж что она делает с нейтральными названиями половых органов...
andrzejn: (Default)
Те, что ты выслал на прошлой неделе,
Мы давно уже съели.

Летом люди обычно поправляют настроение не психотерапией, а горами, морем и вкусным вином. Но тем не менее.
У меня освободилось место для ещё троих-четверых клиентов в психотерапию и консультирование. По пятницам или воскресеньям. Очно в Киеве (Осокорки) или по скайпу. 400 грн ($15) за час.
andrzejn: (Default)
Чтобы успешно набирать участников в свои проекты, нужно настолько увлечься своей затеей, чтобы люди по вашим рассказам живо вообразили предмет, впечатлились и захотели продолжения.

Ну охренеть теперь.
andrzejn: (Default)
В кабинете психотерапевта обязательно нужны мягкие, удобные, глубокие кресла. Чтобы клиент, буде ему захочется наброситься на терапевта, не смог это сделать быстро.
Ну и наоборот тоже.
andrzejn: (Default)
С одной стороны, я свято чту высказывание Фейнмана: "Если вы учёный, квантовый физик, и не можете в двух словах объяснить пятилетнему ребёнку, чем вы занимаетесь - вы шарлатан". И во всём, что я изучаю, я ищу простые базовые принципы. Нахожу, что характерно. И потом успешно пользуюсь. Простые принципы удобнее сложных: их больше помещается в голове, их легче доставать в кризисные моменты.

С другой стороны, когда речь заходит о человеческих отношениях, моя любимая присказка - "Как всё сложно!" (Или "не так всё просто", как на моём рабочем гербе). Есть теория, что такие здоровенные мозги наши предки отрастили, чтобы жить рядом с себе подобными. Для выживания в дикой природе столько не нужно. А со сложными мозгами всё ещё больше запуталось.

Ну и как оно сочетается? По-моему, так: идеальная модель и базовые принципы отношений достаточно просты. Все схемы умещаются в одну голову. Их реализации в реальном мире - уже индивидуальны и требуют исследования. А уж отклонений от идеала вообще столько, сколько людей. "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему".

Где в психике всё действительно просто - так это в области диагнозов большой психиатрии. Всерьёз душевно заболеть и при этом не помереть мы можем довольно ограниченным набором способов.

А у здоровых людей всё сложно, очень сложно.
andrzejn: (Default)
Некоторые вещи у каждого из нас просто есть. Пока человек жив, он постоянно вырабатывает энергию, интерес и любовь. Как корова молоко или деревья на свету - кислород. Тот, кто не вырабатывает, тот умер. Нам надо это всё постоянно куда-то пристраивать, иначе нас разорвёт.

Иногда мы их пристраиваем так активно и бестолково, что нам кажется, будто их не хватает. Их и правда не хватает - там, где бы нам хотелось. Вопрос в том, куда же они утекают вместо этого. Потому что мы их вырабатываем непрерывно, пока живы. Как корова молоко.
andrzejn: (Default)
Осознанность. Осознавание. Mindfulness. Я ещё помню времена, когда эти слова упоминали только в контексте восточных учений и Новой Волны. Теперь их уверенно употребляют психотерапевты. Так что это и зачем?

Если очистить от мистики, то осознанность - очень простая штука. Это означает всего лишь обращать внимание на то, чем я занимаюсь сейчас. Я иду - значит, я замечаю, где и как я иду. Я ем - я замечаю вкус и ощущения от пищи. Я мою посуду - я чувствую воду, губку и тарелки. Я набираю этот текст - я вижу буквы, чувствую клавиши под пальцами и кресло-мешок под попой, слышу музыку из колонок. Вроде бы банальная ерунда.

Всё дело в том, что наш ум слишком хорош. Он возник и совершенствовался, чтобы моделировать мир, предугадывать события и заранее планировать наилучшие действия. И он таки научился. Мы настолько хорошо моделируем мир, что можем целиком и безвылазно жить в своих моделях, фантазиях, воспоминаниях, ожиданиях, планах, тревогах... В результате теряется связь с реальностью (и нарастают ошибки), пропадает вкус к жизни (потому что даже самое богатое воображение гораздо беднее и схематичнее реального мира), нарастают тревога (мы с лёгкостью придумываем десятки вариантов, как всё может пойти не так) и тоска (всё идёт не так, как хочется).

Решение - эта самая осознанность. Возвращаться из фантазий и воспоминаний в здесь-и-сейчас: ощущения тела - внешние, от окружающего мира через все органы чувств (не только зрение и слух, но и ощущения кожи, запахи и вкус); внутренние - от внутренних рецепторов (где побаливает, где напряжение, где приятно, как движутся лёгкие и стучит сердце...); эмоции, как они возникают и трансформируются; переживания и пробегающие мысли (мы не выбрасываем наш ум, это тоже часть общей картинки). Скользить вниманием от одного элемента к другому, пробовать воспринимать всё одновременно.

Постоянно так жить нельзя, это слишком утомительно. Но выработать в себе привычку регулярно возвращаться в осознавание и бывать в нём - можно. Со временем оно станет включаться легко и без усилий. Вы заметите, как начинаете замедляться, перестаёте суетиться, движетесь лаконичнее и точнее. Как снижается тревога, приподнимается настроение, прерывается круговорот навязчивых мыслей. Простые повседневные вещи и занятия становятся интересными и приятными. Возникает желание что-нибудь переставить, заменить, отмыть, выбросить, навести порядок. Заняться новым. Позволить себе позабытые удовольствия. Жизнь становится проще на вид, но гораздо насыщеннее переживаниями. В ней появляется больше жизни.

А принцип простой. Регулярно фокусировать внимание на том, что я делаю, ощущаю, переживаю и думаю здесь и сейчас.

(Перепост из группы психологической самопомощи - в ВК, в ФБ).
andrzejn: (Default)
Я уже смутно помню свою первую терапевтическую группу. Конечно, там я был не ведущим, а участником. Я ещё даже не пошёл учиться на психотерапевта. Я слабо понимал, кто все эти люди, что здесь можно и нужно делать, а что нельзя, чувствовал себя очень неловко и не знал, что делать со своими переживаниями. Со временем стало яснее, а потом я вошёл во вкус.

Некоторые вещи можно получить только в группе, личная терапия с ними мало помогает. Начать замечать других людей, а не свои фантазии о них. Выяснить, что делать, когда замечают меня. Перестать пугаться (мы как-то выясняли с другими терапевтами, кому в группе страшно и неуютно; получилась стопроцентная корреляция с тем, кого травили и обижали в школе). Заметить свои стыд и неловкость и, быть может, найти в себе силы жить и с ними. Научиться правильно поддерживать других (этому ведь тоже надо учиться). Ссориться так, чтобы в итоге укреплять отношения, а не рушить их.

Всему этому, и многому другому, найдётся место в нашей терапевтической группе. Приходите.

За перепосты - отдельное спасибо.

Первая встреча группы состоялась 1 апреля, мы открыты для донабора участников ещё 15 и 29 апреля. Есть место ещё для троих-четверых. Собираемся раз в две недели по субботам 18:00-21:00, цена участия 350 грн. События в фейсбуке, во вконтакте (там дополнительные подробности). Ну и пишите мне, кому интересно.
andrzejn: (Default)
Уже два раза мы со Светой Капитульской набирали терапевтическую группу, вели её и благополучно завершали год спустя. Уже совсем скоро, 1 апреля, мы стартуем третий сезон. 25 встреч в течение года, раз в две недели, по субботам вечером. На Подоле (ул. Межигорская).

Зачем вообще нужна психотерапевтическая группа и что вы можете в ней получить?

А вот зачем )

Приходите!

Событие в фейсбуке, во вконтакте.
andrzejn: (Default)
Мы запускаем вторую серию психологических мастер-классов в Киеве! (Первая была осенью 2014 г.) Если вы ищете себе психотерапевта или просто интересуетесь темой, хотите посмотреть на разные стили групповой работы и попутно что-нибудь о себе узнать - эта затея для вас.

Проходить всё будет еженедельно по пятницам, с 31 марта по 26 мая, 19:00-22:00, на Подоле, ул.Волошская 36/38 (десять минут пешком от метро Контрактовая площадь).

Расписание мастер-классов и информация )

Группа мероприятия в фейсбуке, во вконтакте. Там уже созданы события с анонсами отдельных мастер-классов. Записывайтесь!

А ближайший, первый из серии, состоится уже в эту пятницу, 31 марта. Поисследуем, кто вас раздражает, как и зачем :)
andrzejn: (Default)
Почти всегда, произнося слово "должен", люди упускают его обязательное продолжение: "...если бы мы жили в идеальном мире".

А его важно помнить. Потому что в реальном мире ещё нужно желание или хотя бы согласие того, кто должен. Нужны подходящие обстоятельства и возможности.

Честнее было бы говорить: "Я хочу, чтобы ты..."

Mille

Sun, Mar. 12th, 2017 18:57
andrzejn: (Default)
Сегодня, в 1969 день психотерапевтической практики, я провёл свою тысячную сессию.

Profile

andrzejn: (Default)
Андрій Новосьолов

August 2017

M T W T F S S
  123 45 6
7 89 10 111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Tue, Aug. 22nd, 2017 20:33
Powered by Dreamwidth Studios