andrzejn: (Default)
Я думал, я умный,
Ходил играл в прятки,
Я больше не стараюсь -
Теперь всё в порядке.

Б.Г.

Последняя сессия. Сепарация. Последний шанс задать отложенные вопросы, последняя возможность досказать недосказанные фразы. Смерть в миниатюре: чтобы не оставлять в себе на долгие годы болезненные связки, нужно всё завершить и отпустить.

Мы справились.

Последний неожиданный подарок: теперь я могу принимать поддержку и благодарность. Это ошеломляющее чувство, всё очень сильно, я переполняюсь за считанные секунды - но теперь во мне есть, пусть маленькая, но нормальная полость, а не бездонная дыра. А ёмкость и привычка - дело наживное, они придут со временем.

Чувствую себя бабочкой, только что выбравшейся из куколки. Старательно держу на ветру ещё не обсохшие крылья, принюхиваюсь новыми пушистыми антеннами, смотрю непривычно большими глазами.

И это моя последняя запись под этим тэгом.
andrzejn: (Default)
Спросил Гугля и пролистал подборку фотографий девушек, самых разных, от бытовых фотомыльниц до неизбежной порнухи. Обратил внимание на то, как мало среди них расслабленных открытых поз. Напряжённые плечи, поднятые к ушам или сведенные вперёд, чуть-чуть сгорбленные спины, склонённые головы. Или наоборот, демонстративно откинутая голова и выпяченная грудь.

Спокойной же открытости, без напряжённой готовности свернуться или убежать, без привычной обессиленной усталости или обречённой готовности сдаться - очень мало. Попадаются, но редко. А это ведь сама суть и основа привлекательности.

(Да, я сам далеко не без греха. У меня как раз пошла эта часть изменений. Бедная моя больная спина, она никогда не задействовала эти мышцы нужным образом.)
andrzejn: (Default)
Всякий раз, когда я прихожу на сессию безо всяких планов и ожиданий, мы с психотерапевтом выкапываем из меня что-нибудь неожиданное. Сегодня неожиданно оказалось, что свою индивидуальную терапию я завершил :) Ещё вот в эту пятницу-субботу группа по партнёрским отношениям, на которую я в любом случае иду, потом, быть может, ещё одна сессия на завершение процессов и закрытие гештальтов - и всё.

У меня ещё остаётся большой провал в установлении и поддержании контактов, из которого растут и сексуальные проблемы, но это уже лучше прорабатывать в группе.

И тут моя терапевт предложила мне то, что в комментах уже кое-кто мне подсказывал: пойти не на обычную терапевтическую группу, а на учебную группу гештальтистов. И пообещала порекомендовать, куда именно. Говорит, что мне там будет интереснее, чем в обычной группе, и не придётся повторять темы, которые я уже проработал с ней. Заодно убьём и другого зайчика, мою свежеобретённую привычку играть со знакомыми роль терапевта. Хоть научусь делать это квалифицированно.

Оказалось, что я этого действительно хочу. Созрел. Ну вот, на ближайшие пару лет у меня есть новое увлечение. Без базового психологического образования мне гештальт-терапевтом не бывать, а вот гештальт-консультанта дают и так.

Сменю-ка я тэг.
andrzejn: (Curious)
Есть такое психическое расстройство - "синдром Плюшкина". Мы все, наверное, видали в ЖЖ фоторепортажи из квартир, забитых нераспечатанными покупками или спрессованным мусором чуть менее чем полностью. Когда этих людей спрашивают, зачем им это всё, они обычно отвечают, что на всякий случай, про запас. Вдруг война и разруха, а у них вот всё есть - на много лет. И они, как правило, точно помнят, где у них чего и сколько, так что незаметно стянуть и выбросить оттуда какой-нибудь кулёк драных носков не легче, чем бриллиант из коллекции дракона.

Я думаю, что этот синдром - проявление базовой тревожности и неуверенности. Когда человек не чувствует не то что уверенности в будущем, но даже и спокойствия в настоящем, когда постоянно грызут смутные страхи и ощущения, что чего-то очень важного нет совсем или есть очень мало и вот-вот закончится - ясное дело, что эту дыру хочется чем-то заткнуть. Дыра-то есть взаправду, такому человеку действительно не хватает чего-то очень важного и главного, он только не может понять, чего именно (помните, я писал раньше про нехватку витаминов).

А дальше вопрос только в том, чем и как заткнуть. Можно забить квартиру хламом до потолка, можно носить с собой пятнадцатикилограммовую сумку с самым необходимым на первое время (эх, не видели вы, с какой сумкой я ходил лет двадцать назад...), можно сливать все выходные, отпуска и праздники в сельский огород, можно записываться вместе с родными и близкими на полдюжины курсов и тренировок для саморазвития, можно выкачивать с торрентов десятки фильмов и тысячи книг, можно собирать-пересобирать недружелюбную версию линукса, можно строить в пригороде убежище сюрвивалиста... Много чего можно. Главное, чтоб если что, у вас уже всё было в запасе и наготове.

Вот только спокойствия и расслабленной уверенности как не было, так и нету.
andrzejn: (Default)
Когда меня просят помочь сделать что-нибудь такое, что просящий не умеет, я считаю своим долгом подробно объяснять всё свои действия. Чувствую помощь неполной, если объяснить не удаётся. Это у меня уже в рефлексах.

Хотя просящему обычно не нужен процесс, а нужен только результат. Может, ему этот результат и потребуется только один-два раза, так что учиться и незачем. Да и вряд ли он обучится только по одной демонстрации с рассказом.

Помимо привычки учить, это ещё и элемент самопринижения: мол, это легко и доступно, я ничего особенного не умею делать. И элемент унижения просящего: ты такую простую вещь сам не умеешь, и даже объяснение тебе не поможет.

Может быть, стоит отучиться комментировать свои действия, когда комментариев не просили явно?
andrzejn: (Default)
Я присвоил ещё не все свои ресурсы и отменил не все лишние запреты, но это время близится. Тогда упоение новыми возможностями закончится и придёт пора осознать, что всё то, что ещё осталось утраченным - так уже навсегда утраченным и останется, а проявившиеся слабости и неспособности - не временные эффекты перестройки, а моя постоянная норма.

Если моя терапия была удачна, это осознание меня не раздавит.
andrzejn: (Default)
Вопрос жизненный и насущный (не мой). Это, как я понимаю, должно быть регламентировано чем-то вроде этического кодекса психотерапевтов, но я не могу найти в сети ничего конкретного.

Обычная проверенная схема индивидуальной психотерапии - сеансы по заранее оговоренному фиксированному расписанию, чаще всего один час в неделю. Структурирование времени, охрана границ и всякие полезные вещи, это я понимаю.

Но бывают всякие кризисные форс-мажоры, когда у клиента посреди недели вдруг накатывает острая паника, или инсайт и мысли о желанном суициде, или что-нибудь такое. Или вообще терапевт в отпуске, вроде бы клиента нормально стабилизировали перед паузой в сеансах, а он возьми и внезапно сорвись. Как я понимаю, в подобных острых случаях не зазорно нарушить график и позвонить терапевту с просьбой о срочной помощи.

Так вот вопрос: какие именно кризисы считаются достаточным форс-мажором, а какие можно и нужно перетерпеть до следующего сеанса по графику? Вопрос не праздный, потому что клиенты в таких случаях на свою интуицию полагаться не могут, а часто ещё и страдают общими тараканами о том, что нельзя навязываться и перегружать другого человека своими заботами.

Существует ли какой-нибудь чёткий список признаков допустимого форс-мажора?
andrzejn: (Default)
Чувствую себя арьергардом, который твёрдо вознамерился встать насмерть и задержать врага насколько получится - но неожиданно разгромил превосходящие силы противника и теперь, уставший и избитый, но живой, должен ещё как-то нагнать ушедших далеко вперёд своих.
andrzejn: (Default)
Психолог дала Кате почитать книгу игумена Евмения "Аномалии родительской любви". Я тоже полистал. В общем, много правильных мыслей, соответствующих классикам психологии и психотерапии. Но отфильтровывать упоминания Бога через абзац мне утомительно. Не могу я впрячь в одну упряжку двух этих животных. Московскому Патриархату, ЧСХ, тоже не понравилось.

А вот у христиан, интересующихся психологией, наверное, пойдёт хорошо.
andrzejn: (Default)
Когда я разрешил себе злиться на людей, не сделавших мне ничего плохого, я наконец-то смог разглядеть этот паттерн.

Если я неосознанно запрещаю себе что-нибудь - не признаю, что оно мне недоступно, не просто не хочу, а хочу и запрещаю - я активно желаю неудачи людям, которые пытаются это получить в похожей ситуации, и злорадствую, когда у них не получается. Только раньше я и злорадство блокировал, вместе с остальными чувствами и желаниями.

Теперь у меня есть чудесный детектор подавленных желаний. Столько тараканов сразу высветилось! Глаза разбегаются.
andrzejn: (Default)
...но не в том смысле, как эту фразу обычно понимают.

Невозможно любить человека, на которого не можешь всерьёз разозлиться.
andrzejn: (Default)
О! Совершенно случайно, обсуждая в комментах совсем другой вопрос, я понял своё тоскливое чувство от угощения ни для кого, о котором писал.

Это ж я воспринимаю качественно приготовленный праздник (равно как и любую хорошую вещь) как живое существо и проецирую на него свою тоску от ненужности и покинутости.

Я монстр. Я не знал, что умею проецировать на процессы :)
andrzejn: (Curious)
- Вань, а мы правда душевно богатые?
- Ты, Маш, не путай. Мы духовно богатые. А душевно мы больные...

Я уже рассказывал (несколько раз, кажется), что, перепробовав мистико-магическое и атеистически-материалистическое восприятие реальности, остановился на последнем. Первое у меня никогда толком не работало и не давало полезных результатов, а последнее, помимо результатов, даёт ещё и чувство лёгкости и свободы. Да, я знаю, что не у всех так.

Почему люди склоняются к магическому мышлению, я понимаю: оно для нас естественно. Сознание в принципе основано на опознании и предсказании регулярных паттернов и последовательностей, так что для нас нормально видеть сходство, аналогии и закономерности даже в случайных совпадениях. Кроме того, основная функция разума - это постановка и достижение целей, так что во всех свойствах и событиях мира мы непроизвольно ищем (и находим) предназначение и замысел. Отрешиться от антропоцентризма и признать, что всё просто происходит само, по непосредственным локальным причинам, но без целей и планов - это требует умственного напряжения.

Так что почему люди мистичны и суеверны, я понимаю. Но зачем? Раз уж мы, люди, во всём ищем цели и смысл, должна быть осмысленная цель и у самого стремления к осмысленности.

Сейчас я думаю, что магическое мышление, вся эта религия и эзотерика - это такой хитровыгнутый костыль рычаг, мудрёный дистанционный инструмент для доступа к себе. Чтобы хоть так, через символы и проекции, получить ту связь со своей психикой, подсознанием, телесными ощущениями, желаниями и силой, которые здоровому человеку доступны прямо и непосредственно...
andrzejn: (Storytime)
О, нашёл этот дивно психотерапевтический мультик про агрессию :)

"Про щенка", 1979 год. Продолжительность 9:40.

"У тебя такие большие зубы... Ты, наверное, любишь... кусаться?"
"Это он столько деревьев... накусал..."
"Ну, вы меня извините. Я вас сейчас есть буду".
"Этот... укусит так укусит... Я... про...пал".
"Кусают! Опять кусают!"

Например, здесь, здесь или здесь, и не только.
andrzejn: (Default)
Вот чего мой ум боится до сдавленного дыхания и мышечного клубка в солнечном сплетении. Лежало на поверхности всё это время.

Я слишком увлёкся изучением раннего детства. Да, там было на что посмотреть. Но я же ещё лет десять, с подросткового возраста до женитьбы, жил в одной квартире с сумасшедшей мамой. Не буйной и временами почти нормальной - но только почти и только временами. Было бы странно, если бы оно не аукнулось. А аукнулось именно так: постоянным настороженным напряжением внимания.

Всё, можно расслабиться. Прошлое осталось в прошлом. Осталось дорассматривать, допереживать и принять его.
andrzejn: (Default)
Обретённая нормальная чувствительность мешает худеть: вся еда слишком вкусная. Так я до весны не вернусь к предновогодней норме.

Окончательно убедился, что блок в солнечном сплетении, который мешает мне воспринимать мир и нормально дышать - исключительно на совести разума, который тревожно думает о возможных будущих неудачах. Расслабляться, отключая думалку, я умею, но тогда я становлюсь медленным и рассеянным.
andrzejn: (Default)
Давно я не формулировал свои терапевтические образы в тексте. Продолжим...

Змей был обычным змеем, не породистым. Никто бы не подумал, глядя на этот расслабленный шланг, что в душе он носит настоящую кобру )
andrzejn: (Default)
В жизни бы не подумал, что в процессе психотерапии я приду к этапу отслеживания и отпускания блока, которым я прикрывался от шизофрении.
andrzejn: (Default)
Я думал, что вот починю мозги у терапевта, да отдохну в отпуске и на праздниках, и снова смогу работать так же эффективно, как и раньше.

Почти уже дочинил. Отдохнул. Голова прояснилась. Производительность - фигушки. Немного лучше, чем до отпуска, но далеко не столько, сколько я привык считать нормальным до того, как выдохся полтора года назад.

Получается, что то, что мы принимали за оргазм, было астмой работоспособность, которую я считал своей нормальной, была на самом деле пиковой, на разогнанном процессоре.

Если посмотреть объективно, так она у меня никогда и не длилась достаточно долго без перерывов. Нормальные честные авральные рывки, короткие и с отходняком после них. А долгие периоды средней вялости между пиками и провалами - это не "устал, пора в отпуск", а как раз мой нормальный рабочий темп. И нечего было переживать, что я не выкладываюсь и что меня уволят за медленную работу. Двадцать лет стажа - достаточная статистика, чтобы понять, что это нормальная скорость, за которую не увольняют.

А рвать жилы в авральной нагрузке и чувствовать вину за то, что это не получается всегда - нафиг, нафиг. Здоровье дороже. Мммедленно пойдём и трахнем всё стадо.

Profile

andrzejn: (Default)
Андрій Новосьолов

July 2017

M T W T F S S
     1 2
34 5678 9
1011 1213 1415 16
17 18 19202122 23
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Wed, Jul. 26th, 2017 18:35
Powered by Dreamwidth Studios