andrzejn: (Default)
Программист. Примерно с 1985 года. "Это были трудные времена, мы выживали как могли". Начинал с программируемого калькулятора МК-54 (с тех пор платонически люблю Forth за обратную польскую нотацию). Потом БК-0010 и ZX-Spectrum, потом IBM, DOS, Windows 3.1... Временами писал даже не на ассемблере, а прямо в машинных кодах. Интернета ещё не было, руководства добывали как придётся, многие велосипеды изобретали сами. Это было волшебство в чистом виде. Постепенно технологии развивались, отрасль превращалась из кустарного искусства в налаженный техпроцесс. Ну и я сам перешёл ради денег (см. ниже про семью) туда, где было больше техпроцесса, не без этого. Деньги очень пригодились, и не раз, но стало скучно. Вырос до прожект-менеджера и бизнес-аналитика, но это совсем не моё. Из-за этого выгорел и пошёл к психотерапевту (см. ниже). Всё-таки я люблю кодить. Но мозги уже не те. Я пока ещё беру опытом, но уже сильно уступаю в скорости молодым коллегам. В те области, где сейчас живёт волшебство - искусственный интеллект во всех его проявлениях - даже не лезу. Готовлюсь с достоинством уйти из этой профессии.

Ещё пять )
andrzejn: (Default)
Домашние любимцы должны быть тихими, покладистыми и необременительными.

andrzejn: (Default)
Все современные мессенджеры показывают, когда собеседник набирает сообщение. Поэтому большие сообщения я набираю в блокноте, а потом одним махом вставляю и отправляю всё сразу.
andrzejn: (Default)
Мою самооценку спасает только обсессивная педантичность. Я не могу взвыть: "Ну вот, я всегда, всегда лажаю!" - не подкрепив это утверждение аккуратно собранной статистикой.

Которой у меня тоже нет, потому что я и с ней лажаю.
andrzejn: (Default)
Пришли холода, возникла новая проблема. Где в Киеве можно выкурить трубку, кроме как на улице? Есть в нашем славном городе курительные клубы-салоны, или запрет курения в кафе всё раскатал в ноль? Вейперские заведения есть, но я-то не вейпер...
andrzejn: (Default)
Стало любопытно поисследовать свои фазы сна, благо сейчас доступно вдоволь разных мониторов и умных будильников на базе смартфонов и планшетов. Точнее всего было бы мерять состояние при помощи фит-браслета, но он мне в общем-то не нужен, а покупать браслет ради недельного эксперимента - это слишком. Так что я ограничился обычным акселерометром в планшете. Перебрав несколько вариантов, остановился на мониторе SleepBot. Семь ночей подряд выкладывал планшет на край матраса в изголовье, и получил вот такие графики своих шевелений:



Совсем не похоже на идеальную картинку из популярных статей :)



Выводы:
1. Сплю я чутко и беспокойно, много шевелюсь, один-два раза за ночь просыпаюсь.
2. Сновидений вижу много.
3. В глубоком сне похрапываю, но негромко и умеренно (SleepBot и звук тоже записывает).
4. Умные будильники мне ни к чему, под утро я всё равно готов просыпаться в любой момент.
5. А спать надо бы дольше. По часу-два я каждую ночь недобираю.
andrzejn: (Default)
Вот уже месяц как я курю трубку. До этого никогда ничего не курил, а тут вот захотелось, но не просто курить, а выпендриться. Теперь образ хоббита практически завершён.

Наблюдения и выводы:

  • Курить трубку вкусно, а дым приятно пахнет. (Трубочные смеси делают ароматными, часто дополнительно ароматизированными).

  • Сильнее всего я боялся, что подсяду на химическую зависимость. Конечно, всё ещё впереди, но похоже, что трёх-четырёх граммов табака не чаще раза в сутки для этого недостаточно. (Одну и ту же трубку нельзя курить чаще раза в сутки, ей нужно время остыть и просохнуть). Да и вообще к зависимостям я не склонен - на кофе, алкоголь и семечки так и не подсел. Так что просто плюс ещё одна приятная привычка.

  • Найти в своём расписании минут сорок подряд, чтобы спокойно посидеть или неторопливо пройтись с трубкой, оказалось совсем не просто. Получается не каждый день.

  • Нормотимический эффект никотина, упомянутый в великолепной статье [livejournal.com profile] stelazin, на два-три часа после трубки превращает меня в почти нормального человека, живого и общительного. Люди это замечают и реагируют.

  • Мой хронический отёк слизистой оболочки носа почти пропал. Дышать стало легче, запахи чувствую лучше (хотя казалось бы...)

  • Понял, что всю жизнь панически придерживал дыхание, проходя мимо курильщиков на улице. Хотя дым мне никогда не мешал, но вот вдолбилось от кого-то убеждение о его вреде. Теперь расслабился, дышать и от этого стало легче.

  • Прикуривать трубку зажигалкой значительно удобнее, чем спичками. Но и цена у этих трубочных зажигалок, однако! Зато если выкрутить регулятор пламени на максимум, то у меня теперь с собой есть и приличная газовая горелка.

  • Всё ещё не научился тонкому искусству держаться середины. Трубка или гаснет, или перегревается.

  • Тайное братство и сестринство курильщиков трубки существует. Прикольно иногда оказываться рядом с единомышленниками.

Логика

Thu, Jun. 2nd, 2016 09:49
andrzejn: (Default)
Я уверен, что некрасив и не могу нравиться людям. Те, кому я нравлюсь, не считаются за опровержение: они предвзяты, ведь я им нравлюсь.
andrzejn: (Default)
Пора вклеивать новое фото в паспорт.

andrzejn: (Default)
Традиционное страдание "я никому не нужен" ладно звучит до тех пор, пока как следует не покопаться в вопросах: "А кто это - Я? Какой я? Как именно я хочу быть нужным? Что я хочу/могу давать и получать в таких отношениях? Кому и от кого именно? Зачем оно мне надо? Я точно хочу жить так многие годы?"

Я вот покопался. Теперь растерян и озадачен, потому что ответ получается дзэнский: да никто, ничего и низачем...
andrzejn: (Default)
По преданию, буддизм возник из психологической травмы. Молодой и счастливый Сиддхартха Гаутама вышел из дворца, увидал на улицах старость, болезни и смерть, и не смог ни развидеть, ни ассимилировать увиденное. В итоге всё сложилось в базовую концепцию: неудовлетворённые желания порождают страдания; чтобы не страдать, надо перестать желать.

В моей жизни независимо от Гаутамы случилась похожая история. Раза три пообжегшись на неудачных отношениях в подростково-юношеском возрасте, я решил для себя (не вполне осознанно): больше я так страдать не хочу. И пришёл к тому же выводу, что и Будда, и постепенно извёл у себя желания в сфере отношений почти под ноль. С тех пор ещё раз пять высовывался проверить, не изменилось ли чего, получал негативное подкрепление и уползал обратно, укрепившись в верности идеи.

Запрет получился очень качественным: мне нельзя хотеть ни близких отношений, ни брать что-то важное-приятное у других, ни хотеть это всё изменить. Хорошо хоть не запретил себе об этом помнить, а то бы и не докопались до всей этой конструкции. Выглядит это так: я устаю от отношений, чувствую скуку, отвращение и хочу отдалиться задолго до того, как подойду близко и получу хотя бы шанс заметить свои желания. В сумме с тем, что я вообще людей не очень-то понимаю, получается мощная демотивация: "Да не стоит оно таких усилий вообще!"

При этом мне нравится и даосизм с его принципами принятия и недеяния. А если вдуматься, даосизм не только не сочетается с буддизмом, а прямо противоречит ему: следуя Дао, не надо ни от чего отказываться, а надо всё феноменологически осознавать и принимать, не делая различий между прекрасным и безобразным. И гештальт-терапия - это, практически, прикладной даосизм в переложении для западной культуры.

Любопытно, чем завершится этот конфликт мировоззрений внутри одного меня. Пока что я следую даосско-гештальтистским принципам и созерцаю буддистскую конструкцию запретов внутри себя, ничего более с ней не делая.
andrzejn: (Default)
Как и положено программисту, я с младшего школьного возраста был явным интровертным шизоидом. С высоты нынешних своих познаний я сейчас могу это уверенно продиагностировать, да и психологические тесты это показывали (я всегда любил их проходить). Со временем в ходе личной терапии и обучения на психотерапевта эти качества сильно сгладились и скомпенсировались - сейчас я примерно нейтрален, посредине между интровертами и экстравертами - но я по-прежнему устаю от общения и отдыхаю в одиночестве, а не наоборот.

Но один недавний разговор погрузил меня в сложные размышления. Я пересмотрел свою историю, оценил динамику. Ещё подумал, прошёл все тесты на http://www.aspergers.ru/ , а не только парочку, как раньше. Порассматривал подробные результаты по шкалам.

Результаты... )



Не Аспергер, нет. Не дотягиваю. И тем более не психиатрический шизотипический диагноз. Общаться с людьми я могу, достаточно часто (два раза из трёх) улавливаю оттенки, умею сотрудничать в команде и всякое такое.

Но - это всё не врождённое и не автоматическое знание. Социальные навыки для меня - хорошо освоенный (отдельное спасибо специальному психотерапевтическому образованию), но по-прежнему иностранный язык. Мне нужно делать постоянные усилия, чтобы оставаться в контексте, считывать и выдавать адекватные реакции. Помнить, какая мимика и какие интонации выражают какие чувства. У меня есть все эти чувства и переживания, как и у всех, я их опознаю и ориентируюсь на них, но их выражение наружу для меня - это осознанная игра пьесы на иностранном языке в другой культурной традиции. Когда я устаю и расслабляюсь, мои внешние реакции "разъезжаются" с впечатлениями и здорово сбивают с толку собеседников.

Большинство социальных условностей, правил поведения, моральных установок, общепринятые способы веселиться и получать удовольствие (или, наоборот, что принято считать странным и отвратительным) для меня - это книга разрозненных фактов под общим названием "это надо просто запомнить, потому что понять это невозможно". А я никогда не был хорош в заучивании того, чего не понимаю.

Это всё очень удобно для работы психотерапевта: мне легко принимать и поддерживать любые странности клиентов, для меня естественно спрашивать о вроде бы очевидных вещах, подвергать сомнению спорные интроекты. Но пора признать: мне не светит стать нормальным человеком, легко жить как все, чтобы общение получалось само собой, не опираясь на мои специальные психологические знания и терапевтические навыки. Я всегда буду чувствовать себя отстранённо среди всех этих действительно хороших и приятных, но очень чуждых людей. Мне всегда будет легче общаться с такими, как я, слегка аспергернутыми чудиками. Я всегда буду странным, внезапно сбивающим с толку, иногда пугающим и разочаровывающим. Я подтянул и прокачал всё, что можно, дальнейших радикальных улучшений ожидать не стоит.

А я-то надеялся... Я расстроен.
andrzejn: (Default)
Все мы в детстве-отрочестве-юности учимся строить отношения. Все наступаем на грабли и ломаем дрова, прежде чем что-то начинает получаться. Или, у некоторых, не начинает.

Так вышло, что я в своей жизни словил семь-восемь болезненных обломов - из крупных, о которых стоит говорить. И разок получилось лучше, я тогда женился. Но обломы перевесили: я (бессознательно) решил, что неудачные отношения - это слишком больно, и что я так больше не хочу. Тогда я научился быть полезным и покладистым, чтобы меня ценили и не нападали. Очень терпеливым, чтобы и самому не провоцировать скандалы. Убийственно-обаятельным, чтобы никому не захотелось меня огорчать. И, чтобы уж совсем наверняка, даже не подхожу к ситуациям, где мне в принципе могут сделать больно.

Плохая новость в том, что в равных отношениях взрослых людей больно время от времени случается всегда. Не бывает взрослых отношений без этого. Мы, даже когда близкие - разные. Плоховато понимаем друг друга, иногда сталкиваемся интересами, устаём, забываем, лажаем. Всегда будут поводы для огорчения, отвержения, оскорбления, злости. И тогда будет больно.

Безупречно избегая боли, я напрочь закрываю себе возможность нормальных близких отношений. Остаются только несимметричные, где или я маленький, а обо мне заботятся большие мягкие мамы, или я большой и сам забочусь о слабых маленьких сиротинушках. (Мы помним, что я полезный и обаятельный, я никому не хочу плохого). Тоже вроде бы тепло и няшно, но не то.

Развидеть былые обломы я не могу. Не могу забыть, что они неизбежны. Слишком умён для этого. Остаётся одно: как-то перестать бояться этого уровня боли. Привыкнуть, что жизнь на этом не заканчивается, и дальше снова будет хорошо, до следующего раза, который тоже не смертелен.

Я ни хрена не знаю, как это сделать.
andrzejn: (Default)
Почти всё, что заполняет мою жизнь, толком не прирастает, но и не умирает. Кое-что движется по утверждённому плану работ и учебных мероприятий.


Рассматривать свою жизнь через метафору электронных органайзеров-планировщиков очень полезно для эффективности, но разрушительно для самооценки: успешно завершённые дела просто вычёркиваются и бесследно пропадают из внимания. Можно преуспеть в сотне дел, но перед глазами всегда будет болтаться только список несделанного и проваленного. "Но стоило один раз трахнуть овцу..."

Если успехи сами по себе не оставляют за собой никаких заметных бонусов (ну там, новой брони или прокачанного навыка...), то очевиден вывод: "Я стараюсь-стараюсь, а результата никакого, и только дела громоздятся и громоздятся".


Способность полностью себя обеспечить не отменяет потребности в любви и заботе близкого человека.

Квалифицированное признание и уважение коллег не утоляет потребность в уважении близкого человека, пускай он даже ничего не смыслит в этой области.


Привычка выдавать минимум по три умных мысли в одном посте сильно тормозит процесс.
andrzejn: (Default)
Я долго не мог понять, чего ж я так задолбался: вроде ж работаю умеренно, учёбой не перегружен, клиентов сейчас мало - а сил не хватает ни читать, ни писать, ни даже играть. А сейчас перелистал свой календарь назад до июня и понял, что дни абсолютной свободы от забот у меня случаются хорошо если раз в три недели. Если не работа, так домашние заботы, если не они, так планирование групп и мастер-классов, если не оно, так сами группы и мероприятия... О!

Впрочем, радикально распинать куда-то нагрузку до конца этого года всё равно не выйдет.
andrzejn: (Me)
Я понял, в чём дело. К концу зимы я перестал читать что-то, кроме лент в соцсетях и выборочных новостей. Ни художку, ни профессиональную литературу. Я по-прежнему их люблю и ценю, собираю в планшете, но не читаю. В середине лета я перестал писать в ЖЖ. Теперь я замечаю, что и длинные посты уже читаю очень выборочно.

При этом мне всё ещё легко поболтать голосом или в чате. Я работаю психотерапевтом и программистом. Я играю в игрушку, которая сворачивает мозги в тугой рулет. Когнитивно-вербальные функции не нарушены. А вот читать объёмные результаты чьей-то символизации или выдавать свои - увольте-с.

Фильмы я и раньше не очень-то смотрел.

Я отравлен концентрированными продуктами брожения мыслей.

Profile

andrzejn: (Default)
Андрій Новосьолов

June 2017

M T W T F S S
   1 234
5678 91011
12 13141516 17 18
19 20212223 2425
2627282930  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Mon, Jun. 26th, 2017 01:56
Powered by Dreamwidth Studios