andrzejn: (Tired)
Только я, значит, собрался начать переживать кризис окончания базовой группы, где я учился на гештальт-терапевта (а это вообще-то основательный кризис - четыре с половиной года я напряжённо жил в сторону этой цели; я когда-то свой выпуск из Политеха доживал целых полгода), как...

Одно, другое, третье... )

Надо срочно сесть и молча тупить в окно. Долго.
andrzejn: (Tired)
Задолбался я. Накопилось. Четверть века жил по принципу "делай что должен, и будь что будет", и этого хватало - а теперь вот хватать перестало. Не в силах я сколь-нибудь заметно подвинуть окружающий пиздец, извините. И сделать больше не в силах. Не то чтобы от меня кто-то этого требовал, но мне нужна хотя бы иллюзия, что я делаю мир лучше. А сейчас не получается. "Заечка моя бедненькая, работает, работает..."

Планы на новогодье:
1. Отдыхать.
2. Отдыхать.
3. Пить глинтвейн.
4. Смотреть что-нибудь светлое, доброе и жизнеутверждающее. "Чужих" или второго "Терминатора" там.
5. Отдыхать.
andrzejn: (Tired)
Мозги не обманешь: если есть полезные для нервной ткани витамины с аминокислотами, возникает иллюзия ясности сознания, но в кошельке Миллера по-прежнему дыра, до логического завершения доходят лишь весьма лаконичные мысли, а длинные слова только расстраивают. Из игрушек привлекают разве что ши-сен-сё и dungelot, маджонг уже слишком сложен. По утрам встаю медленно, думаю разное.

Из двух сессий моей личной терапии на одной нашли мою глубоко подавленную и выпроецированную наружу неконструктивную агрессию, на другой - базовое недоверие к миру и невозможность полностью расслабиться, потому что нету таких мест и людей, с которыми бы я мог. И то, и другое стоило бы исправить, но я вторую неделю не могу решить, сочетаются эти два таракана друг с другом или нет.

Через неделю на психологии два семинара, и ещё диплом писать надо. Куда там на запланированную треть - хоть на сколько-то...

Хочу сидеть и тупо глядеть на туманную даль. Поставил на десктоп картинку. Поднимаю глаза - в окне над монитором то же самое.
andrzejn: (Discontented)
Последние дни я чувствую себя мрачно, тоскливо и печально. Копался в себе, копался, решил пачку побочных вопросов, а ответ оказался простым. Мне не хватает заботы :( Чтобы ничего не решать, чтобы обняли, погладили и сказали, что всё будет хорошо. Другим я хорошо делаю, а я? А мне?! Я тоже хочу!
andrzejn: (Tired)
Усталость - это когда вечером даже выпить не хочется, потому что алкоголь ничего уже не добавит к состоянию.
andrzejn: (Tired)
Опять я устал. То есть так, устал-то я за последние полтора месяца, а за эту неделю позволил себе немного расслабиться и почувствовал, что устал. Левое полушарие почти не думает. Хорошо, что правое ещё чувствует :)

А ещё в этот раз я чётко отследил, насколько постоянным и первичным фоном у меня идёт высокая тревожность. Я тревожусь не из-за чего-то - я просто тревожусь, а рациональное сознание быстро-быстро подбирает к тревоге правдоподобные причины. Но на самом-то деле причина не в этих причинах...

Поэтому хуже всего мне становится, когда дела налаживаются и объективно тревожиться становится, в общем, не о чем. Тогда я начинаю бояться того, что всё может внезапно испортиться. И этот повод не побороть никакими планами, запасами и подготовкой - что-нибудь всегда случается непредвиденно.

А счастье, как известно, это сиюминутное ощущение комфорта и смутное предчувствие того, что в обозримом будущем всё будет ещё лучше. Никак у меня эти две части счастья вместе не сойдутся...
andrzejn: (Tired)
Тим-лид на нашем тяжёлом проекте уходил в двухнедельный отпуск. Мы поделили его обязанности между собой и как-то справились. Но тяжелооо было... Даже ЖЖ читать было некогда. Сейчас подчитываю пропущенное.

Ну вот, в понедельник он снова выходит на работу. А завтра у меня начинается трёхдневка по гештальту, про телесные методы и опыт рождения :)

О жизни

Thu, Mar. 28th, 2013 10:48
andrzejn: (Tired)
Я монстр! Но, кажется, в DOOMе...
andrzejn: (Tired)
Похоже, что если принимать глицин месяца полтора подряд, то нервы держатся настолько спокойными, что можно переутомиться и не заметить, что пора уже просить окружающих о помощи и поддержке.
andrzejn: (Tired)
Надо, что ли, голос подать... Я живой. И вроде бы даже ничего принципиально в жизни не изменилось. Всё та же тяжкая нервотрёпка на работе и гештальт по вечерам. Ну вот ещё начал (только-только начал) работать над курсовой, пока ещё выбираю подходящие для исследования тесты. Восемь часов пропущенных в январе лекций прослушать в записи просто некогда. Френдленты читать успеваю, а вот писать как-то и не о чем. Устал.

Ну хоть весна начинается. День прибывает, солнце сильнее греет... Уже лучше.

Опять

Thu, Dec. 20th, 2012 14:36
andrzejn: (Tired)
Что-то я опять устал и расфокусировался на этой работе. "А больше спать не пробовали? - Пробовал. Через неделю опять то же самое". Завтрашний конец света и два экзамена по психологии воспринимаю как облегчение.

Раздумываю над сюжетом рассказика о мире, где люди не признают необходимость ежедневного сна. Работают-работают-работают, подкрепляясь стимуляторами и преодолевая растущую усталость, пока возможно, потом падают где придётся. Периоды такого вынужденного засыпания называют обморочными приступами и всячески пытаются лечить. То, что такие обморочные приступы случаются регулярно и у каждого - ещё не повод считать их нормой и встраивать в повседневный образ жизни. Мол, гриппом тоже все болеют, но не называть же нормой и его...
andrzejn: (Tired)
Вчера на сессии я в очередной раз разбирал своё отвращение к нынешней работе. Не считая того, что мне тут просто надоело, а в свободные психотерапевты я уходить ещё не готов, так что получается классический тупик, накопали ещё всякого.

Например, что я по-прежнему воспринимаю себя нарциссически сильным, способным и поэтому должным справляться со всем. А то, что я банально устал и мечтаю просто спать вдоволь и пассивно отдыхать - не обращаю внимания. Что я страдаю о нехватке поддержки и заботы, а сам не оставляю в своей жизни места, куда бы близкие могли эту заботу приткнуть. И даже когда обо мне заботятся, я не всегда это замечаю.

Устал я, вот. Хочу научиться бывать слабым.
andrzejn: (Tired)
Протерял в метро чехол от своего наладонника. Положил мимо кармана... Теперь нужно где-то подобрать подходящий чехол, а на мою древность это может оказаться непросто.

Или это знак, что скоро последует апгрейд наладонника? :)
andrzejn: (Discontented)
Не могу больше пить кофе. Не лезет совсем :(

Отвращение к работе растёт постепенно, но неуклонно. Хочу, чтобы это был мой последний такой проект.
andrzejn: (Tired)
На одном проекте отстаём от графика. На другом не хватает разработчиков и хорошего понимания задачи. На третьем заказчики хотят того, что платформа не предоставляет. Четвёртый, слава богу, в порядке, но там я давно перестал понимать подробности. И всеми четырьмя пытаюсь управлять я, потому что больше некому. Хотя если по-хорошему, тут надо минимум три прожект-менеджера.

Ощущение близкого пиздеца пополам с отвращением к работе. Кто бы подарил мне достаточно денег, чтобы прожить ещё три года?
andrzejn: (Tired)
Снова ввёл в рацион глицин и лецитин.
andrzejn: (Tired)
Экспериментально выяснил, что спать по шесть часов в сутки мне мало. Надо разгрузить пару утр (утер?) в неделю и вставать попозже...
andrzejn: (Tired)
Держусь на одном моторе грани переутомления. На время сбросил все дела, кроме самых важных и обязательных. Курсовик тоже попал под раздачу - впрочем, судя по общению в списке рассылки, я в нашей группе далеко не один такой. Вопросы к экзамену уже не смотрю, а просто читаю подряд учебник Менделевича.

PS. Сегодня усомнился на четверть суток. Дольше не получается. О летнем интенсиве мечтаю ещё и потому, что поезд туда едет 21 час, и всё это время можно усомневаться...
andrzejn: (Tired)
Ставили вчера клиентам обновление версии. Нашлись баги, их срочно чинили, так что спать я лёг заполпервого ночи. Тело сегодня встало и на работу пришло, а вот мозги взяли отгул. Эх, где моя молодость...

Любопытно, а каково психотерапить острый случай до полуночи?
andrzejn: (Tired)
Чем-то меня с утра накрыло. Лежать бы сейчас неподвижно, совсем ничего не делать, и чтобы обняли и погладили.

При этом объективно всё в порядке. Зарплату приподняли, учусь хорошо, день удлиняется, солнечно, друзья любят, сотрудники ценят, у клиенток прогресс, тренируюсь с удовольствием, ем хорошо, даже сплю вдоволь. Вот, правда, из-за морозов не получается босиком ходить, и вообще быть на улице хочется поменьше. Но это как-то мелковато для причины, нет?

В четверг с утра иду к своему психотерапевту, вот уж будет что покопать.

Profile

andrzejn: (Default)
Андрій Новосьолов

May 2017

M T W T F S S
1 2345 6 7
89101112 13 14
1516171819 2021
22 232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Tue, May. 23rd, 2017 20:52
Powered by Dreamwidth Studios