А как его переживать-то?

[andrzejn]

Вчера olga_podolska хорошо написала о переживании горя, а в комментах у lual peggy_s сказала нужные мне ключевые слова.

Ага, оно. Опыта правильного переживания потерь у меня нет вовсе. Оттого и потери я отмечаю (почти всегда) равнодушно, и в то же самое время простое утверждение (почти о любой потерянной возможности) "этого у меня уже никогда больше не будет" сбивает меня в какое-то несоразмерно чёрное отчаяние.

Ещё один фрагмент всё в тот же паззл.

Comments

можно коммент?

[yagaya-baba.livejournal.com]

Меня в черное отчаяние обрушивало именно понимание, что накопилась очень большая потребность в принятии. Но вымораживали не потерянные возможности принятие и внимание добрать, а неверие в то, что можно в принципе найти в близких достаточный объем принятия для затыкания этой дыры. Т.е. акцент был не на переживании потери, а на неверии в будущую любовь и принятие со стороны близких. А по эффектам тоже самое - дыра на месте близости, заглядывать в которую страшно.

В общем, я начала с того, что заполнила эту дыру принятием себя и опорой на себя. А теперь уже не страшно ни терять, ни того, что принятия от Другого я могу в принципе не получить за свою жизнь. Это будет грустно, но не критично для чувства равновесия и ощущения, что мир меня принимает.

Re: можно коммент?

[andrzejn]

У меня эта дыра пока ещё в полный рост. Я её уже осознал, обвесил флажками, но отбросить иллюзии и заглянуть в неё по-настоящему пока боюсь. Коплю ресурсы.

Отчаяние от "больше не будет" - да, ещё одна сторона того же самого. Страх, что больше не найдётся никакой адекватной замены потерянному, что какой-то голод так и останется навсегда не удовлетворённым.

Остальные неудобства, о которых я знаю, либо напрямую следуют из дыры в принятии, либо незначительны и могут уйти, когда я научусь принимать себя сам.

Re: можно коммент?

[yagaya-baba.livejournal.com]

О, вспомнила. Когда я в декорациях личного мифа похоронила образ матери и скорбела по этому поводу вполне искренне и безутешно, периодически жалуясь терапевту, что мне плохо, что я чувствую себя бесконечно одинокой и осиротевшей, - она мне дала упражнение на связь с материнским родом. Опоры на себя у меня тогда еще не было. И вот это упражнение, которое позволяет ощутить, что ты не один, а дочь-внучка-правнучка-прапра... и все это в тебе, собственно и было одним из кирпичиков, на которых строилось принятие себя и опора на себя. И безнадега отступила и постепенно я горе пережила и утешилась.

Re: можно коммент?

[andrzejn]

Тут надо посмотреть. С опорой на род у меня свои заморочки - я совершенно не хочу тех обязательств и возможностей, которые идут в комплекте с наследием моего рода. Но этого я пока только коснулся, ещё разбирать и разбирать.

Re: можно коммент?

[yagaya-baba.livejournal.com]

Я в одиночку заглядывать боялась. У меня был эээ... значимый взрослый, за которого я цеплялась откровенно, сваливаясь в инфантильность, когда в дыру заглядывала. И его же принятием пыталась дыру заполнить и чем дальше, тем лучше понимала, что не получится. Мне надо искать какой-то другой способ. Вот у меня он в итоге свелся к опоре на себя, может еще способы есть.

В общем, ощущение рядом хотя бы одного человека, который принимает безусловно, реально помогало продержаться, хотя не решало проблему.

Re: можно коммент?

[andrzejn]

Не знаю, возможно ли вообще какое-то иное решение, кроме опоры на себя. Другие уж точно не дадут мне, взрослому, тех любви и принятия, чтобы заполнить дыру. Это только мама младенцу может дать. А раз уж не дадено, остаётся только осознать, перегоревать и начать восстанавливаться.

Re: можно коммент?

[yagaya-baba.livejournal.com]

А там акцент был скорее в образах, а не личностях. Не конкретная мать/отец, а образ матери, где материнское было намного больше, чем личные черты. Появилось мощное ощущение предков, а личностный акцент где-то на перифирии остался и не мешает.

Удачи. Мне очень интересно вас читать.

Re: можно коммент?

[yagaya-baba.livejournal.com]

Я даже скажу, что научившись получать именно такое принятие, какое получает ребенок в младенческом. а то и пренатальном периоде, я все равно им дыру в близости заполнить не смогла.

[stoshagownozad.livejournal.com]

да ещё мужчинам в нашей культуре горевать сложнее, выражать горе сложнее.
сил и удачи желаю.

[hully.livejournal.com]

- ААААА! Меня отняли от сладкой сиськи!!! Вот только что она была, и вот её уж нет! Не может быть!!! Верните сиську!
- Суки! Суки! Как вы смели лишить меня сладкой сиськи!
- Чёрт, ну вас всех нафиг! Не нужны мне ваши сиськи!
- Хм, что это я здесь валяюсь? Пойти что ли сделать чего-нибудь ради разнообразия...? А то скучно как-то валяться...

У меня самый трудный первый этап - мысль о том, что цикл прервался окончательно и бесповоротно потрясает, вышибает и вообще, даже если пытаться это контролировать. =)

[andrzejn]

Ну да, мальчики не плачут, и вообще будь сильным, сдержанным и терпеливым. До того как я на терапии снова позволил себе расплакаться, я за всю жизнь с отрочества плакал считаные разы. То есть буквально раза три-четыре.

Дома я ещё и детей боюсь напугать открытыми проявлениями горя.

[pancha]

Мне очень помогло снять внутренние напряги недавнее осознание, что у большой жизненной задачи может быть несколько правильных решений :) Что неожиданный поворот (в том числе - потеря каких-то, прежде открытых, возможностей, даже необратимая) не обязательно уводит от цели. Просто, ты прийдешь к ней несколько другим путем. Или к несколько другой цели, которая не обязательно хуже исходной. Скорее, будет иначе сформулированной. Или уточненной. Может, мне на самом деле вовсе не нужна была та, наспех заданная, первоначальная цель. Вот по дороге и разберемся. Как-то так.
(Спасибо за интересные ссылки)

[etoile_verte]

Не первый пост уже о горе, который я читаю, и всё равно ловлю себя на мысли, что не хочется этому учиться — применительно к людям. А уж способность людей закапывать по крыске раз в два года вызывает оторопь. Я завела попугайчика, а не крысу, именно потому, что они живут дольше. Хотя бы лет шесть — это уже «когда-нибудь умрёт, все умирают». А через два года — это как счётчик. Тик, тик.

[andrzejn]

Я тут в соседней ветке уже сформулировал. Меня убивает не потеря рабочих возможностей (там действительно - не одно так другое), а страх, что я больше ничем не смогу утолить голод по безусловному принятию, любви и нормальным отношениям. Вдруг уже не найдётся никакой альтернативы упущенному?

[andrzejn]

Понятно, что поводы для такой учёбы отнюдь не радуют, по определению. Но не уметь переживать потери, оказывается, тоже совсем не хорошо. Эта способность идёт в комплекте со способностью радоваться.

[etoile_verte]

Нет, не поводы даже, о них я в принципе не думаю, т.к. и страшно, и непонятно, какой в этом смысл. Просто неприятна сама мысль о том, что смерть можно вот так взять и принять, пусть даже через год или два. Ну и идея ходить для этого на могилу, смотреть на мёртвое тело, разговаривать с надгробием — бр-р, я не знаю даже, кажется это мне в большей степени гадким или глупым. Может быть, потому, что не любила при жизни, не знаю.
Радоваться я умею. Правда, куда-то уходит способность радоваться вещам, которые очень хотела, как минимум, не получается радоваться им немедленно, как только получу. Потом пользуюсь — и радуюсь. А сразу как-то пусто, как будто галочку поставила. Возможно, оттого, что получение стоит порядочных усилий.

"дерево рода" попробуй.

[richana.livejournal.com]

http://radugamira.info/node/201

Я как-то рассказывала у себя, только найти не могу - где. Рисовать лучше сразу на компе и распечатывать, причем так, чтоб верхний край склеить где-то из 3-х А4 вдоль длинной стороны. Два листа можно, но с седьмым поколением уже неудобно работать - палец в квадратик плохо помещается. 7:)
И учти, что реально больше 10-15 "контактов" за один раз обычно не получается. Так что или ближайшие 2-3 поколения, или одна какая-нибудь ветка/линия.
Силы жрёть. Но толк есть, особенно заметно поначалу.

Плюс вообще представить себя узлом не дерева даже, а скорее - сети, через которую идет энергия от предыдущих поколений к тебе и через тебя дальше - оно тоже помогает.

Заинтересуешься - звони, я голосом подробнее расскажу.

[pancha]

Но альтернатива=возможность. Если в самой общей постановке решение не единственно, то и в частных альтернатива найдется (и голод по любви, значит, может быть утолен, теоретического запрета нет, только путь пока еще неизвестен). Меня такое почему-то успокаивает, доказательство существования решения нередко заменяет само решение :))

Re: "дерево рода" попробуй.

[andrzejn]

Да, я помню, ты рассказывала. Возможно, созрею, но позже. Пока не мурчит.

[pancha]

Хороший пример:
"Дорогое Мироздание!"
Примерно это я и имела в виду :)

[a-bronx.livejournal.com]

Может заинтересует (http://elementy.ru/news/431143) :)