Уповзище

Последняя сессия. Сепарация. Последний шанс задать отложенные вопросы, последняя возможность досказать недосказанные фразы. Смерть в миниатюре: чтобы не оставлять в себе на долгие годы болезненные связки, нужно всё завершить и отпустить.

Мы справились.

Последний неожиданный подарок: теперь я могу принимать поддержку и благодарность. Это ошеломляющее чувство, всё очень сильно, я переполняюсь за считанные секунды - но теперь во мне есть, пусть маленькая, но нормальная полость, а не бездонная дыра. А ёмкость и привычка - дело наживное, они придут со временем.

Чувствую себя бабочкой, только что выбравшейся из куколки. Старательно держу на ветру ещё не обсохшие крылья, принюхиваюсь новыми пушистыми антеннами, смотрю непривычно большими глазами.

И это моя последняя запись под этим тэгом.

Всякий раз, когда я прихожу на сессию безо всяких планов и ожиданий, мы с психотерапевтом выкапываем из меня что-нибудь неожиданное. Сегодня неожиданно оказалось, что свою индивидуальную терапию я завершил :) Ещё вот в эту пятницу-субботу группа по партнёрским отношениям, на которую я в любом случае иду, потом, быть может, ещё одна сессия на завершение процессов и закрытие гештальтов - и всё.

У меня ещё остаётся большой провал в установлении и поддержании контактов, из которого растут и сексуальные проблемы, но это уже лучше прорабатывать в группе.

И тут моя терапевт предложила мне то, что в комментах уже кое-кто мне подсказывал: пойти не на обычную терапевтическую группу, а на учебную группу гештальтистов. И пообещала порекомендовать, куда именно. Говорит, что мне там будет интереснее, чем в обычной группе, и не придётся повторять темы, которые я уже проработал с ней. Заодно убьём и другого зайчика, мою свежеобретённую привычку играть со знакомыми роль терапевта. Хоть научусь делать это квалифицированно.

Оказалось, что я этого действительно хочу. Созрел. Ну вот, на ближайшие пару лет у меня есть новое увлечение. Без базового психологического образования мне гештальт-терапевтом не бывать, а вот гештальт-консультанта дают и так.

Сменю-ка я тэг.

Есть такое психическое расстройство - "синдром Плюшкина". Мы все, наверное, видали в ЖЖ фоторепортажи из квартир, забитых нераспечатанными покупками или спрессованным мусором чуть менее чем полностью. Когда этих людей спрашивают, зачем им это всё, они обычно отвечают, что на всякий случай, про запас. Вдруг война и разруха, а у них вот всё есть - на много лет. И они, как правило, точно помнят, где у них чего и сколько, так что незаметно стянуть и выбросить оттуда какой-нибудь кулёк драных носков не легче, чем бриллиант из коллекции дракона.

Я думаю, что этот синдром - проявление базовой тревожности и неуверенности. Когда человек не чувствует не то что уверенности в будущем, но даже и спокойствия в настоящем, когда постоянно грызут смутные страхи и ощущения, что чего-то очень важного нет совсем или есть очень мало и вот-вот закончится - ясное дело, что эту дыру хочется чем-то заткнуть. Дыра-то есть взаправду, такому человеку действительно не хватает чего-то очень важного и главного, он только не может понять, чего именно (помните, я писал раньше про нехватку витаминов).

А дальше вопрос только в том, чем и как заткнуть. Можно забить квартиру хламом до потолка, можно носить с собой пятнадцатикилограммовую сумку с самым необходимым на первое время (эх, не видели вы, с какой сумкой я ходил лет двадцать назад...), можно сливать все выходные, отпуска и праздники в сельский огород, можно записываться вместе с родными и близкими на полдюжины курсов и тренировок для саморазвития, можно выкачивать с торрентов десятки фильмов и тысячи книг, можно собирать-пересобирать недружелюбную версию линукса, можно строить в пригороде убежище сюрвивалиста... Много чего можно. Главное, чтоб если что, у вас уже всё было в запасе и наготове.

Вот только спокойствия и расслабленной уверенности как не было, так и нету.

Я присвоил ещё не все свои ресурсы и отменил не все лишние запреты, но это время близится. Тогда упоение новыми возможностями закончится и придёт пора осознать, что всё то, что ещё осталось утраченным - так уже навсегда утраченным и останется, а проявившиеся слабости и неспособности - не временные эффекты перестройки, а моя постоянная норма.

Если моя терапия была удачна, это осознание меня не раздавит.

Чувствую себя арьергардом, который твёрдо вознамерился встать насмерть и задержать врага насколько получится - но неожиданно разгромил превосходящие силы противника и теперь, уставший и избитый, но живой, должен ещё как-то нагнать ушедших далеко вперёд своих.

Когда я разрешил себе злиться на людей, не сделавших мне ничего плохого, я наконец-то смог разглядеть этот паттерн.

Если я неосознанно запрещаю себе что-нибудь - не признаю, что оно мне недоступно, не просто не хочу, а хочу и запрещаю - я активно желаю неудачи людям, которые пытаются это получить в похожей ситуации, и злорадствую, когда у них не получается. Только раньше я и злорадство блокировал, вместе с остальными чувствами и желаниями.

Теперь у меня есть чудесный детектор подавленных желаний. Столько тараканов сразу высветилось! Глаза разбегаются.

О! Совершенно случайно, обсуждая в комментах совсем другой вопрос, я понял своё тоскливое чувство от угощения ни для кого, о котором писал.

Это ж я воспринимаю качественно приготовленный праздник (равно как и любую хорошую вещь) как живое существо и проецирую на него свою тоску от ненужности и покинутости.

Я монстр. Я не знал, что умею проецировать на процессы :)

О, нашёл этот дивно психотерапевтический мультик про агрессию :)

"Про щенка", 1979 год. Продолжительность 9:40.

"У тебя такие большие зубы... Ты, наверное, любишь... кусаться?"
"Это он столько деревьев... накусал..."
"Ну, вы меня извините. Я вас сейчас есть буду".
"Этот... укусит так укусит... Я... про...пал".
"Кусают! Опять кусают!"

Например, здесь, здесь или здесь, и не только.

Обретённая нормальная чувствительность мешает худеть: вся еда слишком вкусная. Так я до весны не вернусь к предновогодней норме.

Окончательно убедился, что блок в солнечном сплетении, который мешает мне воспринимать мир и нормально дышать - исключительно на совести разума, который тревожно думает о возможных будущих неудачах. Расслабляться, отключая думалку, я умею, но тогда я становлюсь медленным и рассеянным.

В жизни бы не подумал, что в процессе психотерапии я приду к этапу отслеживания и отпускания блока, которым я прикрывался от шизофрении.