andrzejn: (Default)
Наша терапевтическая группа, которая работает уже полгода, приоткрыта для донабора участников. Группа зрелая, участники живые, не боятся говорить, когда им страшно :) Темы поднимаем глубокие, но заботимся о хорошей форме.
Если вам для зачётки не хватает ещё полгода групповой терапии - это подходящий вариант.
Собираемся в Киеве на Подоле раз в две недели по субботам. Ближайшая встреча - 14 октября 18:00-21:00.
Ведущие: аккредитованные гештальт-терапевты ВОППГП Светлана Капитульская (+38 068 363-02-93) и Андрей Новосёлов (+38 050 558-65-92). Обращайтесь.
Событие в фейсбуке: https://www.facebook.com/events/1936926019903456/
andrzejn: (Default)
Бронхита удалось избежать. То ли благодаря амиксину, то ли просто так.

* * *
Пришёл сотый клиент. 1200 проведенных сессий. Юбилей.

* * *
Стоматолог-перфекционист - это особый опыт. В одном зубе у меня оказался редкостно закрученный один канал. Уже три раза она к нему приступала. Надеюсь, что на четвёртом всё закончится.

* * *
Для закалки не нужны особые мероприятия вроде проруби и обливания ледяной водой. Достаточно ходить дома голым.

* * *
Любопытно, будет ли в этом году золотая осень, или всё обсыпется зелёным? У меня из окна чудесный вид с озёрами и деревьями, хочу сфотографировать его в жёлто-оранжевых тонах.

* * *
Трудно донабирать группу в сезон. Поле кандидатур уже начисто выметено коллегами-конкурентами.
andrzejn: (Default)
В нашей обыденной речи (спасибо кодексам, административному и уголовному) вина и ответственность так перепутаны, что в терапии их потом приходится муторно разводить. А разводить надо, потому что вина подразумевает болезненное наказание и возмещение, а ответственность - это необходимая часть здоровой комфортной жизни.

Я обычно объясняю так: вина отвечает на вопрос "кто пострадал и кто, соответственно, это причинил", а ответственность - "кто автор, кто решает и делает". Часто они идут вместе, но бывают и пострадавшие без виноватых, и ответственные без пострадавших, и в ущерб обычно вкладываются своей ответственностью обе стороны.

Марк Мэнсон в отличной книге "Тонкое искусство пофигизма" приводит ещё один удобный критерий: вина всегда относится к прошлому (нет вины без ущерба, а ущерб возникает уже в результате деяния), а ответственность - к настоящему и будущему (я принимаю решения и действую здесь и сейчас, я планирую действовать так и в будущем). Любопытно, что в моём описании вина тоже сформулирована в прошедшем времени, а ответственность - в настоящем, но я на это внимания не обращал.

Именно поэтому, возвращая клиенту доступ к ответственности, психотерапевты спрашивают не "почему ты так делаешь" ("почему" - это вопрос о причине, причина всегда в прошлом), а "зачем ты так делаешь" ("зачем" - это вопрос о цели, цель в будущем).
andrzejn: (Босиком)
Соберу вместе то, что раньше писал кусками в нескольких постах.

Ходить босиком по городу, похоже, не "как бы", а всамделишняя психотерапевтическая практика.

По пунктам )

Весь этот опыт со временем усваивается и становится постоянным.
andrzejn: (Default)
Когда-то я уже постил этот график. С тех пор прошло года три, статистика продолжает накапливаться. (На текущий момент у меня побывали 98 клиентов, ещё с одним мы договорились начать. Любопытно, кто станет сотым?) Тенденции стали выразительнее.



Пояснения. По горизонтали - сколько сессий прошло от начала до окончания терапии. По вертикали - сколько клиентов провели в терапии это количество сессий. (15% клиентов уходили в паузы, потом возвращались, иногда по нескольку раз; их сессии я суммировал вместе). Зелёным цветом - завершившие успешно (удовлетворённые результатами, с заметными изменениями в жизни). Жёлтым - неудачные случаи (бросили терапию, ушли со словами, что ничего не помогло). Неудач у меня - 25%.

Как видно, большинство клиентов срываются после двух-трёх сессий. Этого времени достаточно, чтобы понять, что мы друг другу не подходим, что метод не подходит, что быстрых результатов не будет, или, наоборот, изменения начинают идти с пугающей скоростью. Некоторым на это требуется шесть-девять сессий. Но обычно, если после первых трёх сессий разочарование не наступило, то дальше работа пойдёт. Те, кто ушли разочарованными после двадцати или шестидесяти сессий, на самом деле много чего добились (насколько до меня доходили слухи об их дальнейшей жизни), просто обесценить это в этой точке жизни оказалось легче, чем признать.

Те, кто завершили успешно, делятся на несколько групп. Одна-две-три сессии - это консультации по какому-то одному конкретному вопросу. Вообще, две-четыре сессии - это время, после которого можно ожидать первых заметных результатов. Шесть-восемь-пятнадцать сессий (то есть 2-4 месяца работы) - это разбор самого явного и назревшего круга вопросов. Обычно жизнь на этом этапе становится ощутимо лучше, многим этого достаточно.

Далее в терапии наступает первая пауза, когда несколько сессий говорить вроде бы уже не о чем. Те, кто проходят через неё, попадают в следующий, более глубокий слой осознаний. Собственно, терапия только с этого места и начинается, и длится дальше год-полтора-два. Дальше - следующий интервал, когда о себе вроде бы вообще всё уже ясно, и дальше работать не о чем. А дальше - следующий слой работы. В принципе, исследовать и пересобирать себя можно всю жизнь, был бы интерес.
andrzejn: (Default)
Хорошее лекарство помогает уже тем, что оно есть. Посмотришь, бывало, на упаковку гидазепама, и сразу становится легче.

То же самое и с контактами хороших психотерапевтов.
andrzejn: (Default)
Реальность в наши дни меняется быстро, официальные обновления этических и профессиональных кодексов за ней не поспевают. Вот, например, как психотерапевту сочетать рабочие терапевтические отношения и своё присутствие в соцсетях?

1. Первый вариант. Можно присутствовать в соцсетях исключительно своей профессиональной частью. Статьи, анонсы, онлайн-консультации, запись на приём. Всё. Ничего личного, ни статуса, ни фото - не скрыто под замками, а вообще ничего нет. Если что-то личное было до начала практики - тщательно удалить. Плюсы: к текущим реалиям приспосабливаться не надо, достаточно старых проверенных правил поведения. Минусы: клиенты нынче дотошные и переборчивые, к кому попало на приём не пойдут. Этот вариант годится для именитых профессионалов, к которым и так уже очередь по рекомендациям.

2. Второй вариант. Поддерживать и свою обычную, человеческую видимость в сети. В конце концов, мы же постоянно говорим, что психотерапевт - тоже человек; терапевтические отношения - это специальным образом выстроенные, но человеческие же отношения; и, среди прочего, мы ведь своим примером показываем клиентам, как могут выглядеть цельность и конгруэнтность, к которым ведёт психотерапия. Ну вот и будем цельными, включая соцсети. Плюсы: от современных коммуникаций отказываться не надо; живой образ человека-психотерапевта помогает потенциальным клиентам присмотреться и сформировать начальное доверие; ну и вообще они так хоть как-то узнают, что мы тут есть и ведём приём. Минусы: надо самому соблюсти дух профессионального кодекса в области, которую кодекс не регламентирует.

Это были очевидные соображения. Дальше идут мои личные правила.

Хотите - пользуйтесь )
andrzejn: (Default)
Заканчиваю собираться. Скоро на вокзал, Киев-Черновцы-Вижница. Вернусь с интенсива через две недели, утром 28 августа. Пусть вам эти две недели будет не хуже, чем мне :)
andrzejn: (Default)
Для самой психотерапии дневниковые записи нафиг не нужны. Ну, кроме каких-то особых специфичных ситуаций. А дело тут в том, что успешно решённые проблемы быстро и качественно уходят из памяти, как и положено завершённым гештальтам. Вы помните, что раньше вроде было хреново, но что и как именно - уже не помните, а так, фантазируете на тему. И вот тут может прийти на помощь личный дневник или архив блога. Приятно, знаете, перечитать рассказы себя до всего этого :)
andrzejn: (Default)
"Всякому психотерапевту следует на чём-нибудь специализироваться", - говорят на семинарах по развитию практики. И правда, оно полезно. Человек с конкретным запросом первым делом пойдёт искать специалистов, которые обещают помочь именно с этим. Коллеги первым делом порекомендуют коллегу, про которого/которую помнят: это его/её тема. Вообще чем конкретнее, тем лучше, это вам и психологи, и маркетологи, и писатели... ну, в общем, все скажут. И я вам это тоже скажу. Правда это.

Ну вот я начал свою практику шесть лет назад. Что я тогда знал про свою специализацию? Примерно ничего. Выписал в свой профиль всё, с чем я умею работать. Оно там и сейчас висит, можете почитать. Решил так: поработаю пока со всеми, кто придут, а там видно будет. И работал. Виднее не становилось. Специализации (сейчас я прохожу четвёртую, ведение групп, а на пятой - сексологии - пожалуй, завершу) тоже не помогли. Всему учился, всё более-менее умею. Специалист широкого профиля.

Но вот пересмотрел список своих клиентов за 2017 год - и, пожалуй, уже вижу закономерность. В основном, теперь люди ко мне идут с общим вопросом "как жить и быть счастливым". В переводе на диагностический язык - как проходить экзистенциальные кризисы развития (юношеский, первый среднего возраста, второй среднего возраста), как находить новые смыслы, как договариваться в отношениях. А я сижу и цинично рассказываю: жизнь устроена просто; люди - сложно, а жизнь - просто; волшебных палочек не бывает; легко не будет; простые рецепты почти всегда лучше сложных; живите, извините за выражение, здесь и сейчас (только правильно понимайте, о чём это)... И, в целом, помогает.

Заметно реже ко мне приходят с острыми и глубокими травмами. Насилие, утраты, всё такое. Хотя я как раз люблю работать с этими темами, и умею, и помогает. Но вот приходят редко. Не выгляжу я человеком, который что-то подобное пережил и может сопереживать. Такие дела.

Так что вот. Если вы запутались в этой долбаной жизни и не понимаете, что тут к чему. Если прикидываете, что мудрая черепаха, панда или ондатр из восточного монастыря, пожалуй, вам бы помогли - то вам ко мне. На самом деле я умею не только это, но вот это - точно.
andrzejn: (Default)
Так я и не нашёл того списка инструкций, который искал. Придётся написать самому.

Инструкция по общению с людьми для интровертов-шизоидов

1. При разговоре, слушая собеседника и отвечая ему, смотрите не под ноги и не по сторонам, а в направлении лица собеседника. Прямо в глаза не обязательно, достаточно глядеть в область носа-губ-подбородка. Не расфокусируйте взгляд и не рассматривайте предметы за спиной собеседника! Люди нервно реагируют на "взгляд сквозь", который при этом получается.

2. Слушая собеседника, время от времени кивайте, покачивайте головой, приговаривайте: "Угу... Ооо! Ааа... Эээ... Да ну!" - и тому подобное. Так создаётся необходимый людям контакт.

3. Когда вы чувствуете тепло и симпатию к собеседнику, улыбайтесь не только внутри себя, но иногда и лицом.

4. Носите на себе несколько (одно-два-три, не больше) ярких и необычных украшений или элементов одежды. Внимание собеседника будет постоянно сбиваться ни них, это немного уравняет ваши позиции в разговоре.

5. Когда вы не узнаёте собеседника, который, судя по всему, вас знает, говорите нейтральными фразами, не упоминая имени и обходя разговоры о прошлых событиях. Всё, что вам важно знать в этой беседе, собеседник скажет сам. В крайнем случае, сокрушённо жалуйтесь на усталость и хронически плохую память. Таким образом, люди могут полгода-год не догадываться, что вы их не узнаёте, а за это время вы их уже запомните.

6. Когда вас спрашивают: "Как дела?" - ни в коем случае не говорите о том, что вас действительно сейчас заботит и интересует. Люди от этого только теряются, пугаются и расстраиваются. Надо ответить: "Всё в порядке (нормально, ничего, более-менее)", - и добавить одну-две фразы о текущей бытовой рутине.

7. Собирайте коллекцию занятных, но эмоционально нейтральных баек из своей жизни и из рассказов знакомых. Когда в разговоре повисает неприятная пауза или когда от вас ждут рассказа о жизни, байка в тему идеально подходит.

8. Когда вы устали от разговора, не говорите об этом собеседнику. Люди обычно расстраиваются, когда от них устали. Вместо этого сошлитесь на необходимость срочно заняться важным делом, выразите удовольствие от беседы и с видимым сожалением распрощайтесь.
andrzejn: (Default)
Люди ещё продолжают делиться мнениями по вопросу в ЖЖ и в фейсбуке, но в ответах уже собрался полный спектр вариантов от "отношения - это не раз и не два близко общаться по разным важным вопросам" до "отношения - это даже когда один заметил другого и сложил какое-то впечатление, даже если другой об этом пока не знает". И каждый, ясное дело, прав, потому что строгого официального определения не существует.

Отсюда вывод: Что считать отношениями вообще и, возможно, двойными отношениями - необходимо выяснять и приходить к согласию в каждом случае отдельно. Общего правила не существует.

Лично я по этому вопросу занимаю крайнюю позицию "отношения - это когда двое достаточно долго являются свидетелями жизни друг друга и делятся обратной связью о том, что наблюдают". Поэтому отношений в моей жизни очень и очень немного, а многое проходит по категориям встреч, впечатлений, слабого знакомства и общего фона. Поэтому подход классического психоанализа "аналитик не раскрывается вообще и делает из себя идеальное зеркало для переноса" для меня не просто стерильно-функционален, а вообще не отношения. Теперь я наконец-то понял, зачем я пошёл учиться гештальту, а не анализу :)

По второму вопросу, какие отношения следует считать двойными и несовместимыми с терапией, в обсуждении тоже есть варианты, но тут я уже нашёл свой ответ, поэтому не так вовлечён в дискуссию.

Мнение: Абсолютно всё, что происходит между клиентом и терапевтом с момента начала терапии, является частью терапии. Включая всю общую историю до терапии, если она была. Любое шевеление терапевта, замеченное клиентом, даже замеченное случайно вне времени сессий - это терапевтическая интервенция. Любое шевеление клиента, даже случайно замеченное терапевтом - это проявления в терапевтическом контакте. Любой мой пост в соцсетях (и этот тоже) я пишу с осознанием того, что мои клиенты могут его увидеть, он может повлиять на жизнь клиента и ход терапии. И эта связь сохраняется ещё долго после официального окончания терапии, иногда на годы, иногда на всю жизнь.

Мы нынче живём во всё более стеклянных домах. Но терапевты живут в стеклянных кабинетах :) Такие дела.
andrzejn: (Default)
Вчера в разговоре о двойных отношениях в психотерапии родился важный вопрос. А что такое вообще - отношения? Когда я с кем-то уже в отношениях, а когда ещё нет? Я бы и рад избежать двойных отношений, но как понять, чего надо избегать? Оказалось (внезапно, да), что интуитивные понимания у разных людей могут сильно различаться. "Я только передал билет на компостер, а она уже выстроила в уме наш общий дом и родила троих детей".

Вопрос не праздный, потому что в наши времена всеобщих сетевых связей надо очень, очень шифроваться, чтобы пересекаться со своими клиентами только в часы терапевтических сессий. И далеко не всякий клиент пойдёт к такому абсолютно неизвестному терапевту. Какие-то внетерапевтические отношения неизбежно существуют.

А вы можете сформулировать одной фразой определение, что такое отношения? И какая степень отношений ещё совместима с терапией?

Я своё определение составил, но запощу его попозже отдельно, чтобы не сбивать обсуждение.
andrzejn: (Default)
Ночью к крысам сон нейдёт:
Крысы двигают комод.

О.Громыко

Три основных психологических причины бессонницы (если биохимические и неврологические причины уже исключили):
1. Не хочу, чтобы сегодня заканчивалось.
2. Не хочу, чтобы завтра начиналось.
3. Боюсь того, что придёт ночью во сне. Или не во сне. Или что сон не придёт.

Типовые способы справиться с бессонницей, прежде чем изобретать индивидуальные:
1. Признать и принять, что раз уж сегодня заснуть не удаётся, то и хрен с ним.
2. И затем:
а) продолжая лежать, сосредоточиться на всех ощущениях, мыслях и переживаниях, которые происходят вокруг и крутятся в голове;
б) задаться вопросом: "О чём я не сплю?" - и как следует его обдумать;
в) встать и заняться нудными и неприятными домашними-рабочими делами, которые давно откладывали, ну вот теперь самое время, раз уж не спится.
andrzejn: (Default)
Из-за того, что выражение "это всё ваши проекции" прочно и навсегда ушло в бытовую речь, теперь в терапии им неудобно пользоваться: обросло лишними коннотациями. Приходится говорить клиентам о сути, минуя термины.

Бытовая речь портит всё. Это из-за неё в каждой очередной редакции классификатора психических болезней приходится менять названия психозов. А уж что она делает с нейтральными названиями половых органов...
andrzejn: (Default)
Те, что ты выслал на прошлой неделе,
Мы давно уже съели.

Летом люди обычно поправляют настроение не психотерапией, а горами, морем и вкусным вином. Но тем не менее.
У меня освободилось место для ещё троих-четверых клиентов в психотерапию и консультирование. По пятницам или воскресеньям. Очно в Киеве (Осокорки) или по скайпу. 400 грн ($15) за час.
andrzejn: (Default)
Чтобы успешно набирать участников в свои проекты, нужно настолько увлечься своей затеей, чтобы люди по вашим рассказам живо вообразили предмет, впечатлились и захотели продолжения.

Ну охренеть теперь.
andrzejn: (Default)
В кабинете психотерапевта обязательно нужны мягкие, удобные, глубокие кресла. Чтобы клиент, буде ему захочется наброситься на терапевта, не смог это сделать быстро.
Ну и наоборот тоже.
andrzejn: (Default)
С одной стороны, я свято чту высказывание Фейнмана: "Если вы учёный, квантовый физик, и не можете в двух словах объяснить пятилетнему ребёнку, чем вы занимаетесь - вы шарлатан". И во всём, что я изучаю, я ищу простые базовые принципы. Нахожу, что характерно. И потом успешно пользуюсь. Простые принципы удобнее сложных: их больше помещается в голове, их легче доставать в кризисные моменты.

С другой стороны, когда речь заходит о человеческих отношениях, моя любимая присказка - "Как всё сложно!" (Или "не так всё просто", как на моём рабочем гербе). Есть теория, что такие здоровенные мозги наши предки отрастили, чтобы жить рядом с себе подобными. Для выживания в дикой природе столько не нужно. А со сложными мозгами всё ещё больше запуталось.

Ну и как оно сочетается? По-моему, так: идеальная модель и базовые принципы отношений достаточно просты. Все схемы умещаются в одну голову. Их реализации в реальном мире - уже индивидуальны и требуют исследования. А уж отклонений от идеала вообще столько, сколько людей. "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему".

Где в психике всё действительно просто - так это в области диагнозов большой психиатрии. Всерьёз душевно заболеть и при этом не помереть мы можем довольно ограниченным набором способов.

А у здоровых людей всё сложно, очень сложно.

Profile

andrzejn: (Default)
Андрій Новосьолов

October 2017

M T W T F S S
       1
2 3 45 67 8
91011121314 15
1617 18 19 202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Fri, Oct. 20th, 2017 23:17
Powered by Dreamwidth Studios