Уповзище

Формулював промову для сьогоднішнього візиту в ПНД. Подумав, що її частину корисно буде викласти сюди.

Отже, чому мені так важливо залишитися вдома і чому смерть від обстрілу лякає мене значно менше за життя в польових умовах.

Справа в тому, що за типом особистості я інтровертний депресивний шизоїд, з аутистичного спектру, з самого його краєчку, але тим не менш. За тестами я десь на межі між звичайними нейротиповими людьми та людьми з синдромом Аспергера (так, я знаю, що ця назва вже не модна, але вона все ще більш звична і зрозуміліша за перший рівень аутичного розладу), і десь посередині між нормальними та високочутливими людьми. Майже непомітно для інших, але.

Це, наприклад, означає, що відновлююсь я лише в тиші, спокої та на самоті. П'ять-шість клієнтів на день – мій максимум спілкування взагалі, і я не можу так жити щодня поспіль. Я люблю ґештальтистські групові заходи на три-чотири дні, але потім мені треба день-два відпочивати.

Гучні концерти, салонні заходи, активний відпочинок та подорожі – взагалі не моє. Двотижневий виїзд на інтенсив – приблизно мій максимум, і тільки тому що мені подобається сам інтенсив, а не виїзд. Моє усамітнене кубло, мої певні щоденні рутини, типа повільного двогодинного прокидання, усталеного раціону та періодичного тупіння з планшетом чи ноутом, моя щоденна жменя вітамінів та БАДів для мозку, судин та ендокринки – це не просто комфорт, а спосіб тримати психіку та тіло у відносному порядку. Ходити босоніж для мене – не просто чудернацька примха.

Тому, наприклад, локдауни я пережив відносно спокійно (я лишався в своєму кублі, і поламалися тільки рутини виходу назовні). Власне тому я не евакуювався на початку вторгнення і не ховаюсь від обстрілів. Мені легше померти швидко, ніж втратити свій вибудований спосіб самопідтримки. Початок вторгнення, коли бої йшли на околицях Києва, і були цілі комендантські доби, я пережив відносно спокійно, бо лишався у кублі. Блекаути змусили ходити в темряві пішки на 25 поверх і збили деякі рутини, але в цілому, доки я міг здебільшого лишатися в своєму кублі, то й вони були стерпні.

Вгадайте, що з моєї необхідної системи самопідтримки має шанс вціліти в умовах військової частини. Я правда не боюсь, що в мене там будуть стріляти, для мене інші речі найгірші. Мій мозок – моя єдина реально корисна частина, а там він просто не працюватиме.

І це я ще не зачіпав свою загальну депресивність, бо цього разу буду розмовляти з лікарями вже про виражені депресію та тривогу зі зрозумілими класичними симптомами.

- Ще не помер.
- Потовстішав вже до 106 кг, і нема на то ради.
- Купив ніжки під кровать, бо вставати з матраца на підлозі вже важкувато. І змінив розумний браслет на нерозумний годинник, зате з великими цифрами.
- Коли блекаути вже скінчились, мені врешті дотягли оптоволоконний інтернет. І я зробив наднадійну конфігурацію з двох вхідних провайдерів, трьох безперебійників та трьох павербанків. Так і не знадобилося.
- Гуляв і спав, скільки виходило. Пив та курив, скільки треба.
- Поступово переповзаю далі до україномовності в побуті. Власну особисту терапію, однак, все ще не перекинув з російської.
- Практика тримається біля максимального навантаження, 20-22 годин на тиждень.
- Сина взяли в ЗСУ мехводом БТРа. Поки що все гаразд. Але витрати.
- Побував на двох інтенсивах, тренером онлайн та супервізором наживо в Одесі. Вже вписався на 2024 рік на те саме.
- Пережив сплеск зацікавлення ШІ, створив кілька ШІ-персонажів для розмов, написав у співавторстві з ШІ купу еротичних оповідань. Все вщухло.
- Запустили з колегою навчальну групу I ступеню і набираємо другу групу.
- Планово завершили з колежанкою терапевтичну групу, яка стартувала ще до минулорічних блекаутів і вдало все це непотрібство пережила.
- Занурився у депресію. Багато сплю. Тому зараз мало що відбувається.
- Повісив велику різнокольорову гірлянду, щоб блимала.
- Повернувся до медитативних іграшок Dorfromantik та Townscaper.

Этот журнал (и его зеркало на LJ) был последним из моих русскоязычных ресурсов в соцсетях, чтобы сохранить удобства русскоязычным читателям. Я думаю, хватит. Кому украинский не вполне понятен – Google Translate за последние годы сильно вырос в качестве перевода, хотя и всё ещё не безупречен.

Старые теги переименовывать не буду, на них из разных мест стоят ссылки. А дописи далі будуть українською.

Размышлял о своём мировоззрении и его особенностях.

Например, в нём загадочным образом сочетаются уважение к конкретным людям и мнение, что 90% людей ещё не слишком-то далеко произошли от обезьян.

Мир видится мне скоплением хаотичных процессов безо всякой цели и смысла, но которое бывает интересным.

Или вот. Жизнь не обладает для меня абсолютной абстрактной ценностью в отрыве от её качества. Факт жизни вообще имеет третьестепенное значение по сравнению с конкретными вопросами: насколько комфортно, радостно и счастливо живётся человеку? В чём для него заключается смысл, интерес и важность его жизни? В состоянии ли он вообще это осознавать?

Одиннадцать лет назад я прочитал в посте https://rikki-t-tavi.livejournal.com/732805.html об интересном эксперименте: тщательно отслеживать у себя все проявления магического мышления, какие только удаётся заметить, и не поддерживать их. Этакий последовательный будничный материализм. Мне стало интересно, я попробовал – и мне так понравилось, что с тех пор я придерживаюсь этой практики всё время (а навыки психотерапевтической осознанности в этом только помогают).

Ну да, полностью магическое мышление вывести невозможно, потому что оно является неотъемлемым следствием распознавания образов нейросетями. Но можно держать его в контролируемых пределах и не превращать в действия. Эффект у меня получился тот самый, что и у Алики: мир вокруг стал значительно проще и последовательнее, а моя тревожность обо всём, что может как-то пойти не так – уменьшилась. Всё по-прежнему может пойти не так (или, наоборот, невероятно хорошо), но я на это уже никак магически не влияю, так что могу не переживать о том, как я могу что-то навлечь, а вместо этого фокусироваться на том, что я реально могу делать.

Дошёл до 50 уровня в этой игре.

Ачивки:
36 лет как вошёл в IT
26 лет как женился
23 лет с первого депрессивного эпизода
17 лет в ЖЖ и писательстве
15 лет босиком
10 лет в гештальте
7 лет вожу по Киеву босоногие прогулки
5 лет курю трубку
4 года как развёлся
3 года как вышел из IT

Давненько я сюда не постил своих фотографий.

Киев, Воздвиженка, 18 апреля 2021, матча-латте, трубка.

С точки зрения маркетинга очень полезно, даже необходимо подчёркивать, чем же я выделяюсь среди других, что во мне такого особенного, с чем надо идти именно ко мне. Это действительно работает: когда потенциальный клиент ищет психотерапевта, который работает с зависимостями, расстройствами пищевого поведения, сопровождает лечение онкологии и так далее – я рекомендую коллег, которые не раз говорили, что специализируются именно на этом. Но сам я эту маркетинговую задачу проваливаю абсолютно. С девятью годами психотерапевтической практики я до сих пор не знаю, на чём же я специализируюсь.

Да, во время учёбы я проходил курсы специализаций. Их у меня пять. Но это не то, за что я берусь прежде всего и в основном – это просто темы, которыми я владею немного глубже (не лучше других терапевтов). Легче сказать, за какие темы я не берусь, потому что не умею – это работа с детьми до подросткового возраста, с теми же зависимостями, с расстройствами пищевого поведения и в сфере онкопсихологии. Базово разбираюсь в психосоматике, но не углубляюсь в ту тему. Практически не умею телесные практики. Но какие темы специализировано мои? Да никакие.

Благодаря айтишному прошлому я хорошо разбираюсь в специфике айтишников – но там на самом деле не столько той специфики, чтобы кто-нибудь другой не справился. Благодаря своему типу характера и интересу к этой теме я хорошо разбираюсь в шизоидных процессах, ко мне уже даже обращаются за супервизиями по этим вопросам – но там, опять же, отнюдь не столько специфики, чтобы не хватило базовой подготовки. Благодаря специальности и кое-какому опыту я могу сопровождать клиентов в разных пограничных и психотических состояниях – но и это нисколько не какая-то профессиональная особенность. Я ориентируюсь в вопросах ЛГБТ+ и полиаморных отношений, но ровно настолько, чтобы просто относиться к ним спокойно; там я тоже не умею никаких особых приёмов. И так во всём.

Если искать, чем я отличаюсь, то разве что собственным стилем, который вырос из характера и жизненного опыта (и это тоже не моя уникальная особенность: каждый терапевт имеет свой стиль). Ну да, если клиент адресно ищет психотерапевта-мужчину, 45+, спокойного, стабильного, немного в образе дзенской панды, который больше слушает, изредка предлагает что-то провокативное, иногда рассказывает анекдот-притчу и всё такое – тогда это ко мне. Но редко кто настолько фокусируется на личных качествах терапевта, всё же людям в основном надо просто распутать свои проблемы, а с кем именно – это уже десятый вопрос. И это нормально.

Поэтому со специализацией у меня всё сложно.

Расскажу о своём свежем опыте с сервисами знакомств. Постараюсь избежать тона "руководство для начинающих", ну а если где и будет проскакивать, то считайте, что это послание от меня нынешнего себе месяц назад.

Всё началось с того, что в начале июля меня вштырило зарегистрироваться в тиндере, сначала просто посмотреть, что там и к чему, но вскоре я втянулся и действительно захотел с кем-то познакомиться. То ли это такой откат после интенсива, то ли во мне наконец-то через десять лет терапии оживает тёплая невротичная часть. Через неделю-две будет яснее, отпускает или нет.

Сразу разрушу интригу: интересно познакомиться у меня получилось. Как дальше разовьются отношения – отдельный вопрос, но это уже не забота сервиса. Сервис свою задачу выполнил.

( К вопросу я подошёл )