Курс выживания в семье

[andrzejn]

Этот текст я написал лет восемь назад, и с тех пор он лежал на моей домашней страничке. Однако в прошлом месяце хостер накрылся; восстанавливать устаревшего хомяка я не стану, но несколько страничек запощу сюда. Пусть теперь тут полежат.

Курс выживания в семье
(как поддерживать длительные благополучные отношения)

Определение. Благополучными называются такие отношения, которые все их участники считают благополучными.

На шестом году семейной жизни я счёл себя достаточно умудрённым опытом, чтобы сформулировать этот набор правил. В нашей семье они вполне работают. Однако я не гарантирую ни того, что буду придерживаться описанных рецептов до конца своей жизни, ни того, что рецепты останутся неизменными. (Upd.: восемь лет спустя правила всё ещё актуальны. Я только стиль подправил.)

Важное предупреждение. Эти правила подходят вам лишь настолько, насколько вы похожи на меня по психотипу и взглядам на жизнь. И даже тогда, если копировать их бездумно, можно легко навредить. Будьте внимательны и осознаны.

Многое зависит не только от вас, но и от вашего любимого человека. Метод не работает на партнёрах следующих типов:

• кто, не встречая сопротивления, радостно садится на голову;
• кому жизнь скучна без постоянного соперничества, выяснения отношений и борьбы с трудностями;
• и кто просто любит ворчать и искать недостатки в любом случае, как бы с ними ни обращаться.

1. Большинство советов адаптируют к семейной жизни Путь воина из Кастанеды. Уметь эффективно действовать в безжалостном окружающем мире вообще полезно; но Путь воина - не единственный вариант. Можете выбрать себе что-нибудь ещё по вкусу.
2. Hачиная строить отношения, избавьтесь от таких тараканов как чувство собственной важности, самолюбие, ревность, излишняя гордость, брезгливость, упрямство, обидчивость. Задавивши, не расслабляйтесь - эти тёмные стороны характера будут не раз пытаться выползти снова.
   
   Примечание. Это обязательное требование. Без него остальные правила работать не будут.
3. Hеобходимо владеть практической психологией. Хорошо, если это получается на интуитивном уровне. Но даже и тогда при случае читайте и обдумывайте умные книги и статьи на темы психологии, человеческих взаимоотношений вообще и семейных в частности. И применяйте знания на практике. Можно считать себя более-менее подготовленным, когда новые книги на 98-99% состоят из уже известного. Hо читать надо и дальше, ради оставшихся 1-2%
4. В личной шкале ценностей на первое место нужно поставить ваши отношения. Безусловно. С появлением детей можно переставить отношения на второе место (если захотите).
5. Умейте разделять остальные ценности, предпочтения, увлечения и так далее на принципиально важные и прочую мелочь. Важные - это те, без которых остаётся только повеситься и за которые можно "пасть порвать" даже самым близким и дорогим людям. Важных вопросов всегда немного, хотя их набор со временем может меняться. И не всегда они поддаются логическому анализу - порой поперёк горла может встать любая ерунда, которой вы сами от себя не ожидали.
   
   Будьте готовы легко и быстро урезать или полностью убрать любое непринципиальное увлечение, если оно станет мешать вашим отношениям. Не худо бы держать партнёра в курсе того, что для вас принципиально важно.
6. За достоинства совместной жизни с любимым человеком необходимо заплатить отказом от личной свободы. Теперь можно делать только то, что не вызывает возражений у партнёра (учтите, что партнёр сам не всегда точно озвучивает или даже осознаёт свои привычки и непривычки). При этом нельзя хитрить и скрывать от партнёра свои планы и поступки.
   
   Я в курсе, что многих вполне устраивает подход "делай, что хочешь, только чтобы я не узнал". Он распространён, но я не считаю его правильным.
7. Hе оставляйте путей отступления и запасных вариантов. Иначе во время трудностей и кризисов возникнет соблазн сбежать, и это повредит безупречности поступков. Рассматривайте ваш союз как необратимый, на всю жизнь.
8. При спорах и конфликтах не старайтесь выяснять, какие у партнёра резоны настаивать на своём и чьи резоны резоннее. Смотрите только на предмет спора: если он не из вашего списка принципиально важных вопросов, нужно уступить. Хотя мотивы партнёра знать тоже полезно, для лучшего взаимопонимания.
9. При любых ссорах первым идите на примирение. Hе важно, кто больше виноват и кто начинал ссору. Разбор полётов можно будет устроить чуть позже, когда все успокоятся.
10. Hе обвиняйте партнёра ни в чём, даже если он действительно в чём-то виноват. Hе осуждайте, не язвите, не наказывайте и не ущемляйте. Вполне достаточно просто отметить вслух, что вы недовольны.
11. Просьбы начинайте словами "Пожалуйста, сделай...", а не "Почему ты ещё не?.."
12. Не пытайтесь перевоспитывать и переделывать. Замечания можно делать только по поводу поступков, а не личных особенностей.
13. Семья - это безопасное место отдыха от окружающего мира. Полностью верьте и доверяйте партнёру, говорите только правду, без расспросов рассказывайте важную информацию.
14. Hе скрывайте свои чувства, но и не срывайте на любимом человеке своё плохое настроение. Даже если он сам его и испортил.
15. Hе проверяйте, достоин ли партнёр доверия, не следите и не испытывайте: крупные нестыковки вылезут сами, а мелочь не важна.
16. Hе требуйте и даже не ожидайте, что партнёр будет соблюдать эти же правила. Это не обоюдный договор, это односторонняя инициатива.
17. Вообще ничего не требуйте, кроме принципиально важных вопросов. Разрешены только ненавязчивые просьбы и предложения. Просьбы любимого человека, если они не чрезмерно трудны, считайте обязательными для исполнения.
18. Hе ожидайте, что партнёр сам догадается о чём-то. Hе делайте окончательных выводов из собственных догадок. Hужно уметь прямо рассказывать, спрашивать и выслушивать.
19. То, что вы живёте вместе, не даёт никаких особых прав на партнёра и не накладывает на него никаких обязательств, кроме тех, которые он сам на себя возьмёт.

Upd. от 17 декабря 2010 года: Должен предупредить: эти правила я писал, ещё будучи глубоко депрессивным невротиком, и примерно половина из них - травмирующие или поддерживающие травму. Вторая половина - годные. Будьте внимательны и осторожны.

Comments

[hildisvini.livejournal.com]

Это очень трудно :-)

У нас только два правила: "Партнер лучше всех в мире" и "Ради партнера ничего не западло".

Седьмой год, полет нормальный :-)

[andrzejn]

По-моему, это то же самое, просто лаконичнее :)

[alenk-a.livejournal.com]

ты так недолго в браке? я думала, лет 15...
я б не выжила, воспитание и характер специфические :)

[snowman-fedya.livejournal.com]

фигня всё это, особенно последний пункт

[metaldoom.livejournal.com]

А по-моему, очень неплохо... Хотя пути отступления у меня, пожалуй, будут всегда.

[andrzejn]

Тринадцать лет, четырнадцатый пошёл. Этой памятке восемь лет уже.

[andrzejn]

Только пчёлы не фигня!

[alenk-a.livejournal.com]

аа. ну, поздравляю. героизм, ящетаю)

[snowman-fedya.livejournal.com]

да и то...

[sapphire-dragon.livejournal.com]

Исходя из этих правил, получается, что семья - это суровый подвиг, в котором каждый старается выжить. Как-то это мрачно выходит. Хотя отдельные пункты верны, ближе к концу.

[andrzejn]

Более того, я по-прежнему считаю, что семья - это суровый подвиг, который сам собой не получится.

Насчёт "каждый старается выжить" - это уже домыслы :) С такой установкой ты, брат, слона не продашь семьи не сложить...

[sapphire-dragon.livejournal.com]

так про выжить - это я из заголовка статьи взял :))

[suhomlinov.livejournal.com]

Настолько разбирать по пунктам мне как-то не приходило в голову. Но суть передана верно: партнёр -- такой же человек. Никаких прав у тебя на него нет. Если хочешь сохранить семью -- уважай, подстраивайся. Это верно.

[irrashine.livejournal.com]

я бы добавила из собственного опыта: никогда не ложитесь спать в ссоре, это может быть на первый взгляд неважно, но на самом деле офигенно "загрязняет" отношения, уводя в подсознание проблему, даже если потом, она была обговорена и разрешена.. "а осадок остался" и чем больше таких осадков, тем толще стена между партнерами.

[aneta.livejournal.com]

К п. 2: "А вы, мыши, станьте кошками"...

А если серьёзно - я похожа на Вас по психотипу, и почти 13 лет жила примерно по таким же правилам. Почти один в один: и накачивалась популярной психологией (диплом Мастера НЛП до сих пор хранится в папочке, а Н.И.Козлов в какой-то из книжек меня процитировал), и отношения рассматривала как необратимые и считала высшей ценностью, и запрещала себе обижаться - а уж тем более обиду демонстрировать, и мирилась первая, и обо всём сказать, и полностью доверять, и семья как место отдыха от внешнего мира, и т.д.

Мы два года жили вместе после того, как решили разойтись. Это были лучшие два года нашей совместной жизни. Хотя и до этого всё было очень гладко и спокойно. Ничего плохого. Но и ничего хорошего... Видимо для семейной жизни, кроме правил, надо что-то ещё. Если какие-либо правила тут вообще уместны.

Но для того, чтобы остаться друзьями, такая подготовка очень даже подходит.

[andrzejn]

Примерно тогда же (или чуть раньше) я определил для себя, что (любовь = дружба + эротика + изюминка). И да, этот набор правил - для дружбы. Для эротики есть другие руководства. А вот изюминку, если её нет, заменить нечем...

[iskrinka-mn.livejournal.com]

+100

[aikin.livejournal.com]

Снова перечитала. Снова согласилась. Спасибо!
Ваши посты мне не только интересно читать, но и полезно очень нередко. Спасибо.

[aikin.livejournal.com]

Да, я прошу прощения.
Уволокла со ссылкой к себе в подзамок. Ничего? Если Вы против - сотру по первому слову.

[andrzejn]

На здоровье. Однако должен предупредить: эти правила я писал, ещё будучи глубоко депрессивным невротиком, и примерно половина из них - травмирующие или поддерживающие травму.

Вторая половина годная, но если ты можешь правильно отделить хорошее от плохого, то тебе эти советы и не нужны.

[aikin.livejournal.com]

Ну, мое нынешнее состояние не сильно отличается от Вашего в момент написания...
С той разницей, что мне эти правила вряд ли пригодятся... (уже довольно давно живу с детьми одна - сперва с обоими, а теперь сын отдельно, а я с дочкой).
Просто они достаточно точно отражают мое представление о том, как оно должно быть.. В идеале - с обеих сторон.

[andrzejn]

Ну, мое нынешнее состояние не сильно отличается от Вашего в момент написания...

Сочувствую. Очень уж безрадостное и бесперспективное состояние.

С той разницей, что мне эти правила вряд ли пригодятся... Просто они достаточно точно отражают мое представление о том, как оно должно быть.

Какой смысл в идеально точном наборе правил, который не пригодится на практике и, как теперь известно, не так уж и идеален? Какая от него польза, зачем его сохранять на память? Какую цель ты этим достигаешь?

(Это не завуалированное предложение стереть и забыть. Это приглашение разобраться в неявных целях и мотивах. Я думаю, что там есть планы заткнуть этим списком что-то важное и практически полезное.)

[koshka-lusha.livejournal.com]

а руководство для эротики можно почитать?

[andrzejn]

Я подразумевал глянцевые руководства по технике секса. Ну там, "Как возбудить табуретку", "Как довести его до оргазма за десять дней"... Сам я в эротике не смыслю. Тараканы делают это иначе.

[aikin.livejournal.com]

Как выяснилось, завтра меня таки берут в клинику неврозов. Вот там и посмотрим, где и как подтекает моя крыша и какими тряпочками я ее затыкаю, чтоб капало не так, а иначе...

[andrzejn]

О. Целая клиника! Удачного возвращения.

[koshka-lusha.livejournal.com]

Эх, я думала тоже есть какие-то наработки через призму Кастанеды)
Мне кажется, те, кто пишут про эротику в журналах тоже в ней мало смыслят.

[aikin.livejournal.com]

Спасибо! надеюсь, тут меня подлатают до работоспособного состояния...