Те ещё птенцы

[andrzejn]

В дверь постучали.

- Профессор Спенсер?

На пороге стояли двое молодых людей. Первый нервно потирал пальцы, второй переминался с ноги на ногу.

- Здравствуйте, профессор. Мы практиканты с кафедры этологии и зоопсихологии. Нас направили...

Профессор развернулся на крутящемся стуле и встопорщил бороду в улыбке.

- О-о, практиканты! Здравствуйте, здравствуйте! Всегда рад видеть коллег, особенно молодых и подающих надежды! Проходите сюда, присаживайтесь. Направления кладите на стол, я оформлю вас сегодня после обеда. Кто у вас читал эволюционные стратегии поведения?

- Э-э... Доцент Мнихов.

- Помню, да... Кшиштоф ещё не оставил преподавание? Впрочем, ладно... Давайте не тратить время на вступления и сразу перейдём к делу. Ну-ка скажите мне: что показывает нам эта камера?

Экран большого монитора показывал гнездо среди листвы. Вытянувшись на цыпочках на краю гнезда, маленькая птичка кормила червяком птенца. Птенец превосходил её размерами вдвое.

- Кукушонок, - сказал первый практикант.

- В гнезде малиновки, - добавил второй.

- Совершенно верно, - одобрительно кивнул профессор. - А знаете ли вы, что адаптивная тактика кукушат ещё досконально не изучена?

- Н-нет...

- Тем не менее, это так. Подумайте только! Птицы множества разных видов выращивают этих птенцов - очевидно не своих собственных, чересчур крупных, чересчур прожорливых - и даже не пытаются избавиться от них! Приёмные родители доводят себя до истощения непосильной нагрузкой, но продолжают старательно носить им корм. Некоторым за свою жизнь доводится выращивать даже нескольких кукушат - но и тогда они ни о чём не догадываются! Такой глубокий контроль поведения людям и не снился... Так вот, темой вашей практики будет тщательное наблюдение за птенцами и их приёмными родителями. Ваши предшественники в прошлом году установили в лесу камеры и датчики телеметрии, этой весной мы получили в поле зрения троих кукушат. В конце практики, когда гнёзда опустеют, вы...

Профессора перебил телефонный звонок. Не оборачиваясь, он снял трубку.

- Профессор Спенсер... да... Да, Джоунс, я заполнил формы ещё на прошлой неделе. Формуляры отчётности 13, 15, 16-А, 21-бис... Что значит - не всё? Строго по инструкции! По вашей, должен напомнить, инструкции! Какая ещё дополнительная отчётность? Директива министерства? А не пошли бы они, Джоунс?.. Что вы говорите? Финансирование на следующий квартал? - профессор вздохнул. - Ну ладно. Сколько их там?.. Сколько?! Послушайте, за этими бумажками я и так еле справляюсь с программой исследований! Если их станет вдвое больше, на плане работ можно ставить жирный крест! Как вы сказали?.. Ежедвухнедельно?! Послушайте, это уже... Да! Да... Понимаю... Ну чёрт с вами, Джоунс, присылайте...

Профессор уронил трубку на рычаг и устало потёр ладонями лицо.

- Да... Так, на чём я остановился... Ах да, наблюдения. Инструкции и результаты прошлой группы собраны в этой папке. Приступайте сразу, как только ознакомитесь. А я, как видите, занят, ужасно занят...

Comments

[faceted-jacinth.livejournal.com]

Красиво!

[rhieks]

мм... ориджиналы для необразованного быдла можно указать? )

[andrzejn]

Это не кроссовер. Это просто рассказик.

[rhieks]

перечитал, вроде бы дошло)

[shurics.livejournal.com]

Недоуловил )

[andrzejn]

...доводят себя до истощения непосильной нагрузкой, но продолжают старательно...

[alexey-rom.livejournal.com]

Всё-таки упорно хочется найти намёк, что практиканты тоже кукушата. Он есть или это мне мерещится?

[andrzejn]

Я такой намёк не вкладывал. Думал о том, не вложить ли, но места для него не нашлось.

[alexartukov.livejournal.com]

:)

[imenno.livejournal.com]

Мы все периодически Пьеры Менары. На этот раз (мы ведь, кажется, на ты?) Менаром оказался ты :)

А. и Б. Стругацкие, "Сказка о Тройке", монолог Клопа-Говоруна:

И ведь что замечательно! Если существо маленькое, если его легко отравить какой-нибудь химической гадостью или просто раздавить пальцем, то с ним не церемонятся. У такого существа, конечно же, инстинкт, примитивная раздражимость, низшая форма нервной деятельности... Типичное мировоззрение самовлюбленных имбецилов. Но ведь они же разумные, им же нужно все обосновать, чтобы насекомое можно было раздавить без зазрения совести! И посмотрите, Федор, как они это обосновывают. Скажем, земляная оса отложила в норку яички и таскает для будущего потомства пищу. Что делают эти бандиты? Они варварски крадут отложенные яйца, а потом, исполненные идиотского удовлетворения, наблюдают, как несчастная мать закупоривает цементом пустую норку. Вот, мол, оса – дура, не ведает, что творит, а потому у нее – инстинкты, слепые инстинкты, вы понимаете? – разума у нее нет, и в случае нужды допускается ее – к ногтю. Ощущаете, какая гнусная подтасовка терминов? Априорно предполагается, что целью жизни осы является размножение и охрана потомства, а раз даже с этой, главной своей задачей она не способна толково управиться, то что же тогда с нее взять? У них, у людей, – космос-мосмос, фотосинтез-мотосинтез, а у жалкой осы – сплошное размножение, да и то на уровне примитивного инстинкта. Этим млекопитающим и в голову не приходит, что у осы богатейший духовный мир, что за свою недолгую жизнь она должна преуспеть – ей хочется преуспеть! – и в науках, и в искусствах, этим теплокровным и неведомых, что у нее просто ни времени, ни желания нет оглядываться на своих детенышей, тем более что это и не детеныши даже, а бессмысленные яички... Ну, конечно, у ос существуют правила, нормы поведения, мораль. Поскольку осы от природы весьма легкомысленны в делах продления рода, закон, естественно, предусматривает известное наказание за неполное выполнение родительских обязанностей. Каждая порядочная оса должна выполнить определенную последовательность действий: выкопать норку, отложить яички, натаскать парализованных гусениц и закупорить норку. За этим следят, существует негласный контроль, оса всегда учитывает возможность присутствия за ближайшим камешком инспектора-соглядатая. Конечно же, оса видит, что яички у нее украли или что исчезли запасы питания! Но она не может отложить яички вторично, и она совсем не намерена тратить время на возобновление пищевых запасов. Полностью сознавая всю нелепость своих действий, она делает вид, что ничего не заметила, и доводит программу до конца, потому что менее всего ей улыбается таскаться по десяти инстанциям Комитета охраны вида... Представьте себе, Федор, шоссе, прекрасную гладкую магистраль от горизонта до горизонта. Некий экспериментатор ставит поперек дороги рогатку с табличкой «Объезд». Шофер догадывается, что это чьи-то глупые шутки, но, следуя правилам и нормам поведения порядочного автомобилиста, он сворачивает на обочину, трясется по кочкам, захлебывается в грязи и в пыли, тратит массу времени и нервов, чтобы снова выехать на то же шоссе двумястами метрами дальше. Почему? Да все по той же причине: он законопослушен, он не хочет таскаться по инстанциям ОРУДа, тем более что у него, как и у всякой осы, есть основания предполагать, что все это – ловушка и что вон в тех кустах сидит инспектор ГАИ с мотоциклом. А теперь представим себе, что неведомый экспериментатор ставил этот опыт, дабы установить уровень человеческого интеллекта, и что этот экспериментатор – такой же самовлюбленный осел, как разрушитель осиного гнезда... Ха-ха-ха! К каким бы выводам он пришел!.. – Говорун в восторге застучал по столу всеми лапами.

Sorry :)

[andrzejn]

Я таки вспоминал этот фрагмент, когда писал свой текст :) Хотя в этот раз меня вдохновил Докинз, а не Стругацкие.

[shet.livejournal.com]

Живо напомнило твой же рассказик про планету с бешеной эволюцией и коротко живущие формы жизни созвучные преходящим корпорациям ;)

[andrzejn]

Да. Ещё пару рассказов в этом стиле - и можно собирать в цикл.

[gekkarp.livejournal.com]

а теперь ту же самую ситуацию с точки зрения проджект манагера, потом клиента который башляет и в конце концов кукушат :)

(был такой рассказик - про слуг народа и хозяев с похожей структурой. там в результате каждый представитель своего класса считал что он собственно главный а вокруг него всё крутится. так и тут - в зависимости от точки зрения - кукушёнком можно считать и управленцев и того кто башляет и профа и аспирантов)
:)

[gekkarp.livejournal.com]

почему-то вспомнилось
(пока связи не уловил кроме как "универ"

БОБ КУРОСАКА
КТО ВО ЧТО
ГОРАЗД
По давней традиции семестр начинался в полной неразберихе. Курсовые журналы где-то затерялись; студенты бесцельно бродили по лекционному залу. Время от времени мою лекцию прерывало аханье, и к выходу, краснея, неуверенно пробирался очередной студент, наконец-то сообразив, что здесь читают курс дифференциальных уравнений, а не введение в философию.
Я рассказан, какие нужны учебники и какие будут самостоятельные работы, а потом произнес обычную фразу: “У кого есть вопросы?” Если бы вопросов не оказалось, я успел бы на автобус 11.20, идущий в Уивертаун; тогда можно было бы поиграть в гольф.
Поднялся какой-то студент; обе руки он держал в карманах.
— Профессор, а зачем нам этот курс вообще?
Аудитория тревожно загудела, нервно зашаркала ногами.
— Кто вы такой, молодой человек? — осведомился я.
— Бэроун, сэр. Фрэнк Бэроун.
— Так вот, мистер Бэроун, по требованию университетской программы все студенты, специализирующиеся в математике, обязаны пройти минимум…
— Это-то я знаю! — прервал он меня, но тут же поспешно добавил: — Сэр.
Я с улыбкой кивнул.
— Вот что меня интересует, — продолжал он. — Есть ли хоть какая-то практическая польза от изучения абстрактных понятий? Мне нужно совсем другое: руководство в том, как стать полезным членом общества.
Я сделал вывод, что студент сбежал с философского факультета, но тем временем его низкий грудной голос и уверенные манеры уже покорили всю аудиторию. Прочие студенты ждали, что я отвечу. Я прокашлялся.
— Мистер Бэроун, — начал я, — что вы хотите вынести из университета?
— Еще не знаю, сэр. Я думал, два года учебы в колледже помогут мне выбрать профессию, но они не помогли. Понимаете, мне не приходится зарабатывать себе на жизнь.
Он заявил это так же просто, как мы с вами могли бы сказать: “У меня разболелись зубы”.
— Откуда же вы берете средства к существованию, мистер Бэроун?
— Да вот, сэр, такой у меня… дар.
— Ах, так, — съехидничал я. — Очевидно, прикосновение Мидаса?
Тотчас же я раскаялся в своем ехидстве. Лицо Бэроуна побагровело. Он поделился со мной величайшей тайной, а я сделал из него посмешище.
— Гораздо лучше, профессор! — воскликнул он. — Смотрите!
Бэроун повел рукой в мою сторону. Лекторская кафедра бесшумно взмыла вверх и воспарила над моей макушкой. Кто-то вскрикнул. Я обернулся к аудитории и увидел, как Бэроун делает знак хорошенькой сокурснице. В тот же миг она попыталась прикрыть наготу общей тетрадью.
— Мистер Бэроун! — повысил я голос. — Достаточно!
— Нет еще, профессор!
Он замахал руками и стиснул пальцы, словно ловил бабочку. Когда он разжал кулаки, оттуда вылетел рой летучих мышей, которые беспорядочно закружились по залу. Студентки с визгом нырнули под стулья.
Надо было остановить Бэроуна. Я набрал побольше воздуху в легкие и загремел:
— Прекратить!
Неожиданно зал стих; все замерли. В напряженной тишине слышался лишь шорох мышиных крыльев да всхлипывание обнаженной девушки. Все глаза были устремлены на меня, даже глаза Бэроуна. Что ж, не ударю лицом в грязь.
Я повел бровью в сторону кафедры, и она мягко опустилась. Быстрый взмах руки вернул девушке одежду.
Я сцепил пальцы и сосредоточился. Потом, разжав кулаки, выпустил соколов. Они очистили воздух от летучих мышей и, вернувшись ко мне в ладони, послушно исчезли.
Аудитория превратилась в сплошной разинутый рот. Надо было разрядить обстановку.
— Есть еще вопросы?
Студенты молча покачали головами. Только Бэроун не шевельнулся.
— Прекрасно. К следующему разу прочтите страницы учебника с третьей по семнадцатую включительно. Решите все задачи на семнадцатой странице. Вы свободны.
Аудитория расходилась медленно. Бэроун, который покидал зал последним, замешкался у двери. Он оглянулся через плечо. На несколько секунд наши взгляды скрестились. Затем, словно приняв какое-то решение, он мрачно кивнул. Зубы его сверкнули в мимолетной улыбке, и он вышел, напевая песенку.
Я перевел дыхание и собрал свои конспекты. Выходя, я посмотрел на часы. 11.30.
Может, успею на следующий автобус — в 1.15.

[3meyc.livejournal.com]

Может не "ежедвухнедельно", которое погромыхивает, как танк Первой Мировой, а "каждые две недели"?

[andrzejn]

"Каждые две недели" звучит слишком естественно, по-человечески.

Кагбе офф

[apokrif.livejournal.com]

Вот такая штука:
http://jeytim.livejournal.com/652390.html
Ну и вообще хороший юзер :-)

Re: Кагбе офф

[andrzejn]

Таки да. Хороший юзер :)